如果你是單身女生，碰到一個讓你心動的人，你會怎麼靠近他？
你認為女生該不該主動？
還是，其實你也曾經因為沒說出口而錯過？
「不主動派」的「佛系釣魚法」
那天聚餐有五六個人，男女都有。大家吃得太飽，甜點上得慢，於是聊天自然延長。
話題不知道怎麼轉的，就突然滑進了「戀愛中的主動與被動」。
大部分時間，我只是靜靜聽朋友們說。
起因是單身的 M 主動聊到，她最近在某場活動上結識一位條件不錯的單身男性。
「他很多點都符合我喜歡的類型，個性也舒服，相處沒有壓力。」
她停了一下，沒說下去，但語氣像是想問什麼。
「那妳有打算繼續約他出來聊聊嗎？」我問。
「還沒欸……也不知道該不該。目前就是停在觀察。但看 IG，他是那種周圍很多異性朋友的人。」
M 轉著手邊的茶杯，若有所思。我繼續望著她，想聽她把話講完。
「哎呀，我其實很不會主動耶，以前都是習慣等別人來追的。」
「不會主動喔？那萬一他其實也喜歡你，但你不主動，他怎麼會知道？」我問。
她聳肩，「不知道啊，大多就先看看，某一天對方有感覺再說。」
K 也點頭，「我以前也是比較類似這樣，但當時是因為年輕。反正喜歡我的人都很明顯，讓他們自己靠近就好。」
「那你現在呢？」我問。
「不知道，有點改觀了，可能跟年紀有點關係。開始知道自己想找怎樣的人。」K 對空氣俏皮地吐了吐舌頭。
想了想，忍不住問了個我常常卡住的問題。
「所以你們兩位過去傾向被動等對方發球？」
「不是不想啊，只是心裡會怪怪的。覺得女生如果太主動，男生會不會反而不珍惜？」
記得也聽過不少女生說過類似的煩惱，看來這種擔心確實扎根很深。
我搖搖頭，「如果我真的喜歡一個人，她願意主動靠近一點，我不只會感謝，也會更珍惜。」
她們兩個互看一眼，像是沒料到，一個男生會這樣說。
我說自己從小就欣賞積極、主動的女生。
因為這樣的女性，大多知道自己喜歡什麼樣的人，或者至少不排斥去認識、去靠近。
其實女生主動靠近，反而比男生更有優勢。只要方式自然，不是硬來的，男生大多會有好感。
有點社會歷練的人，會讀懂你的出牌方式；成熟的人，也會溫和地回應你心裡的答案。
我發現，越瞭解自己的人，見多識廣，下判斷會越果決。
如果你是她的理想型，這類女生知道怎麼樣很自然地接近你。
讓你有足夠資訊去反向判斷——「那我也是你的理想型嗎？」
她的靠近，其實不是亂槍打鳥，而是給你一個機會，好好決定要不要靠近她。
在這種節奏快、資訊爆炸，動不動就想滑掉一切的時代，還能保有這些主動、勇敢特質的女生，確實難得。
我常常想起一句話：「你換游泳池也無法解決你不會游泳的問題。」
這些女生就像是已經學會怎麼游泳的人，知道自己在幹嘛。她們給我的相處經驗，跟其他人很不一樣。
她們不抱怨，不慌張。因為思考過，進退、拿捏得宜，知道怎麼打牌，也不會讓男生誤判。
我接著說：「你知道嗎，最困難的不是沒好感，而是明明對方可能有好感，卻完全不靠近，什麼也不做，什麼也不說，只讓人瞎猜。」
M：「難道這樣不好嗎？我以前就經常這樣吊著啊。」
我：「啊吊一整排的燒鴨，你人生的志向是經營一家燒臘店嗎？」
M：「我最喜歡叉燒。」
K 歪著頭看我：「那你們男生啊，真的看得出來對方有沒有意思嗎？」
我點點頭，決定攤開來照實回答。
看懂怎麼出牌，其實不難。我從男生角度，講個最基本的例子。
如果我主動約她見面，她說那天沒空，但也沒有補一句：「我下週三、或下下週六有空，你那時方便嗎？」——那對我來說，就已經是拒絕了。
因為如果她對我的提案沒興趣，其實也可以說她想做什麼。
但當她什麼都不提就把話收掉，那種感覺就像門被輕輕關上了。
幾次推動，沒有「下文」，也是一種「回答」。
我表態了，也真心想更認識她，可她沒打開下一扇門，那我就不會再硬推了。
「這就是我們男生的對等直覺。」
戀愛中的默契規則之一：如果沒有積極說要，那很容易會被理解為——不要。
我一直相信，最好的愛情，是棋逢敵手，實力相當。
好奇，是互相的。
如果沒有雙方同時有意願了解，單靠一個人硬撐，熱度很難維持太久。
成熟、體貼的人，通常也會盡量避免讓自己「自討沒趣」。
說真的，不只條件好的女生有很多追求者，在異性戀的世界裡，條件好的男生也是。
而條件優異的人，最常遇到的，其實不是被誤會高傲，而是——你沒說出口，他就會以為你沒意思。
三番兩次之後，對他來說，如果你沒有積極回應，他可能正在理解為：「你沒有想更靠近我。」
於是，他就會默默把那份靠近的意願收了起來。
每個人的時間都是有限的，當他的世界還有許多表現更熱絡的人，他會把心力放到那些願意給予回饋的人身上。
遺憾的是，你可能在看到他有女友時慶幸：「好險我當時沒主動。」
但在另一條你不知道的劇情線裡，他心裡曾經有過你。
婚戀市場，本質上是個類似自我策展的大舞台。
同一時間，受他吸引的人，也在主動發球，而你不一定知道。
有涵養的人，往往更怕讓彼此尷尬，也不願讓自己失禮。
他在意的不只是你怎麼看他，更是你會不會因此不舒服。
當對方已經明確表示沒興趣還選擇硬來的，大多私下也是不太理解怎麼跟異性維持長期、友好關係的人吧。我是這麼推測的。
接球、發球，本來就是一種藝術。如果在遇到一個你覺得很適合的人時，沒有在對的時機出對的牌，很多時候就只能看著機會慢慢流掉。
我一直覺得，喜歡一個人不一定要很快表白，但至少，要讓對方知道：這一局，我還在場上。
M 嘆了一口氣，「糟了。我以前好像真的常這樣讓對方冷掉欸，不是故意的啦，就是有點怕自己太主動會掉價。」
我點點頭。這完全也是男性的恐懼，經常是每個成年人的關卡。
「我知道，不是每個人都擅長表達。但有時候，不是因為你不會發球，而是你不願意發球。那樣的話，再喜歡、再有興趣，也很難開始什麼。」
如果你是女生，長期在擇偶市場裡選擇被動立場，那你最後能認識到的，大多就是那些「敢主動靠近你的人」。
但這些人的特質，你不一定真的打從心裡喜歡。
有些女生會疑惑，為什麼來接近自己的人，生活都這麼無聊？有時，原因其實就在這裡。
除非你的樣本數夠大，而那些你最在意的前提（比如不生、想婚、不介意吸菸、一定要疼愛小動物）剛好都在這批人裡默默對焦、全部具備，那當然，你可以慢慢挑、仔細選。
但更常見的情況是——原本那個你真心看上眼的，可能永遠不知道你對他有好感，甚至不知道你其實不排斥他繼續靠近。
當你選擇停下來、不再靠近，甚至像逛博物館一樣只靜靜觀看——那其實就是把「選擇的主導權」交給了別人。
從小到大，時常聽到男生被鼓勵「要主動一點」，而我真正懷疑的是，如果女生真的就乖乖聽訓，決定完全不主動，這一生只甘於作點頭或搖頭的人，最後，也許自尊保住了，但也只有「被挑選」的份，而放棄了「主動選擇」的權利。
這樣的感情生活，回頭想想，真的不會有一點遺憾嗎？
某種程度上，這就是一種「不對等」。但這也是一種人為製造的不對等。經常是無意識的。
因為在我看來，女生主動想接近男生，其實是不會奇怪的。反之，則不然。
男生們也很怕自己被異性當成噁男。在網路世界，人設毀滅、被截圖讓輿論公審，是很恐怖的事。
M 皺眉問了一句，聲音有點不服氣：「那你們男生，是不是只喜歡一直對你們好的女生？」
我笑出聲。
「也不一定。我說的不是那種『一味配合、討好男生』的主動。那種敢表達品味、好惡的人，不論在男女雙方誰身上出現，某種程度，就是能呈現真實自己的樣子啊。這種『我沒在怕你不選擇我』的樣子，是很吸引人的。老實說。」
幾位在場的男生點點頭，補充了各自對曖昧階段的想法後，又希望我繼續講下去。
「我真正想說的是——一段曖昧的靠近，就像一場有來有往的小遊戲。你發一球，我回一球，有節奏、有感覺。不是誰要全力衝刺，而是雙方都在場上，彼此都想繼續玩下去。」
忽然想到——也許她們從沒聽過哪個男生這麼直率說過吧。
我自己，也包括我身邊的幾個男性朋友，真的都很在意這件事。
「老實講，其實我們男生也會在意——如果真的有喜歡，對方願不願意多往前靠近一點？」
看見幾位在場的男生點了點頭，也露出一點理解的神情。
有平等對待的基礎，才有共同奮鬥的理由。我是這麼相信的。
我補了一句，不是逼問誰，只是說出一個很真實的心情：
「他們的心事，或許是——我對你有點好感，願意為了你冒險，這是我作為一個男生，能給的誠意。那你呢？」
M 和 K 聽了安靜地點頭。
「他們沒說的，也許是——我不急，但我也不打算一直等。」
聽完我誠實的想法後，兩人像是在消化什麼。
那晚離開餐廳時，風有點涼。我們幾位在路口道別、分開，走了不同方向。
我一邊走，一邊想：喜歡一個人是一件很高尚的事。
人不會隨隨便便就覺得另一個人「很不錯」吧。
有時候，前進的理由其實很簡單，就是幾個字：「我想」、「我願意」，還有一點點勇氣。
那種感覺來了，是很難得、也值得被好好對待的。
不需要成天全力衝刺，但力道至少也得讓對方感覺得到。
主動，在一個也覺得你很棒的人眼中，是不會掉價的。
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影像來源：Canvas
