你在找的是愛人，還是長期伴侶？

給女孩子的六個建議：

• 找個能讓你笑的男人
  
  
• 找個有穩定工作的男人
  
  
• 找個會把你照顧好的男人
  
  
• 找個可以一起做家事的男人
  
  
• 找個和你靈魂契合的男人
  
  
• 不要讓他們五個人見面
  
  

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＊　＊　＊

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幾週前跟朋友聊婚姻，發現一半的人對自己的選擇不滿意，女性的比例還比男性高。當下我想到的就是開頭那個笑話，但沒種講出來。它其實講中了我們挑長期伴侶時的窘境。我們都想找到那個全方位完美的人，可是現實很少這麼配合。
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我常在想：這世界上真的有一個人能完全滿足我所有需求嗎？就算真的有，那我有沒有本事同樣滿足對方？


畢竟「憑什麼只有你一個人在爽」的公平問題，永遠都在。
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我更好奇的是，大家到底是用哪一套標準，在判斷「這個人能不能跟我一直走下去」。問了一圈、每個人講法都不一樣，我慢慢磨出了這個萬用問句：「你找的是愛人，還是長期伴侶？」


乍聽之下，這問題會讓人有點摸不著頭緒。老實講，這題我常常拿來問自己。因為人生比較早就遇到一些狀況，逼我去想一件事：那些只是想找點樂子的人，看到我這副狼狽樣，會不會就走了？換個方向問也一樣 ── 如果今天是我喜歡的女生，遇到跟我一模一樣的事，我會留下來，還是會轉身離開？
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擇偶這件事真的難。聚會上總有些長輩、社會賢達愛指點兩句，但你回頭看看他們的人生，好像也沒什麼好羨慕的。我私下蠻常看講親密關係的書，作者男的女的都有，看久了，自己也長出一套思考的方式。這些書觀點五花八門、橫跨好幾個世代，可是讀到後來會發現，幾條核心標準其實是共通的。
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找愛人跟找伴侶，是兩件很不一樣的事。如果你要的只是一段短暫又愉快的關係，那愛人需要的特質大概是幽默、有想法、接得住話。講白一點，這個人得「好玩」，讓你聊天的時候很輕鬆。可是換成找伴侶，標準就真的不一樣了。奇怪的是，我們在面對重大的婚姻抉擇時，反而常常忽略掉這個巨大的差別。你以為這叫關係升級，但在做不到的人眼裡，這叫跨領域學習。我們很容易誤會，以為會當愛人的人，就會是好伴侶。事情常常不是這樣發生的。
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上面這張圖，是美國國內的婚姻滿意度追蹤調查。原書出版於 2014 年，所以資料的斷點停在 2014，但趨勢是共通的：大部分人對自己選的配偶，相處越久，滿意度越往下掉。而且這四十年來，就算經濟起飛，科技翻好幾倍，思想更開放，人跟人的往來更頻繁，婚姻裡的不滿意，還是一路累加上去。
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現在很少有人指腹為婚了，這是自由戀愛的時代，結婚對象都是自己挑的。可是這兩條往下走的線，背後逼我們回頭想一件事：你究竟是看上了這個人身上哪一個難能可貴的特質，才決定跟他走下去？還是說，交換戒指那一刻，只是「時間到了、該有個名份了、該給對方一個交代了」的一個關卡？
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「再不結婚，我們就分手？」
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不想跟你分手，所以我們就結？
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當這麼多已婚的人對婚姻感到失望，我們更該回頭檢視當初挑選的過程，看看能不能找出一些當時沒注意到的問題。
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長期伴侶的特質
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進到長期關係之後，你就不能再只用愛人的角度看對方。時間拉長，你們會一起碰上人生裡那些難熬的時刻。這時候，伴侶是那個能跟你一起面對困難、一起做出艱難決定的人。舉個例子：當你生病、甚至得緊急送急診，理想的伴侶，是那個在你動不了的時候，能幫你聯絡家人，拿著健保卡去藥局排隊領藥的人。如果情況嚴重到你昏迷，甚至要跟醫生討論要不要截肢，這個人會是你完全信得過、敢把命交出去的那一個。他能在你最無助的時候替你做決定，在痛苦裡陪著你，跟你一起扛接下來的所有事。
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講這麼極端的狀況，不是要嚇你。只是如果你婚前完全沒想過這些，只想跟一個當下愛來愛去、「感覺還不錯」的對象海誓山盟，那你可能還沒搞清楚這條路會通往哪裡。責任感這東西很微妙，一講出來，浪漫就瞬間「不好玩」了。可是你要找的如果是長期關係，那你更該在意的，是那些很難培養的特質，而不只是這個人好不好玩。不好玩，不代表人生不精彩；那些難培養、難維持的好特質，才是兩個人走過必經之路的關鍵。


矛盾的地方在於：有些內在很可靠的人，真的完全提不起你的興趣。當朋友的時候話題還常常接不下去。理性上你很欣賞他的為人，可是一想到「跟他在一起，應該要有聊不膩的話題」，他偏偏遲遲達不到標準，那怎麼辦？要為了他降低自己的喜好標準嗎？這件事常常讓你很為難，對吧？
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沒關係，我們先繞去聊另一個話題：婚姻。更白話一點就是：欸，我們人活得好好的，幹嘛要結婚？
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讓我很有共鳴的，是葳老闆 Podcast 裡聊婚姻的那幾集。她講的「為什麼有些男生遲遲不想結婚」、「女生如何增加自己的選擇權」這兩個主題，都很值得一聽。我把影片連結放在下面。


你們兩個人最後不一定真的要走進婚姻，但如果你們一開始就是抱著這個目標在一起打拼、生活，那你挑人的標準，真的會差很多。
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曾經在 Google、矽谷工作，後來靠科學化數據轉行當婚戀顧問的 Logan Ury，在書裡寫過一段話：
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當人們問我，讓一段感情歷久彌新的關鍵是什麼，我經常引用達爾文在自然選擇上的發現來回答：「生存下來的不是最強壯的物種，也不是最聰明的物種，而是對變化適應最快的物種。」


即使你們現在的感情很好，如果你不適應變化，你們的感情仍然可能失敗。你的生活或者你伴侶的生活，都可能出現意料之外的變化。營造一種可以適應變化的親密關係，這是它可以歷久彌新的關鍵。  


也許你認為，自己在未來不會有太大的改變──你已經成了那個長期以來你要成為的人。

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我觀察身邊的朋友，發現有些人本質上是非常理想的伴侶，但因為他們不太具備「愛人」那種特質，一開始可能很難吸引到太多異性的注意。也正因為缺了這股吸引力，他們很難把關係推進到下一個階段。有些人一直等不到第二次約會，常常跟條件無關。問題出在對方感受不到他想要的是親密，反而比較像在面試一個合格的伴侶。
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有男生問過我：「女生是不是更喜歡好笑的男生？可是我就是不好笑啊。」老實說，我也不覺得自己有多會搞笑。這方面我小時候還比較行。
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站在他的立場，我會這樣想：如果你天生就不是那種有趣的人，可以試著多走出自己的專業領域，去認識一些雜學、時事、網路迷因。不用勉強自己，但可以去摸摸看一般大眾普遍覺得好玩、有趣的東西，拿到面前琢磨一下，把自己的無知稍微抹掉一點，這樣你在各種話題裡會比較有餘裕。（我平常不開黃腔，那也不太是我會建議的社交風格）
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你甚至可以筆記幾個真的很好笑的故事，試著在公開場合自然地講出來，把它當成一種壯膽的練習。但人生最難的，就是這個 but：「如果你本來就不夠有趣，而且你也接受了這件事，那你又能藏多久？」
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「不是你的，終究不是你的。」這句話講的不只是你想扮演的角色，也包括那些你怎麼樣都搆不到的人。就算你講的笑話不好笑也沒關係。只要你是真的在聽對方說話，你還是能變成那天飯桌上，最讓人坐得住、最舒服的那一個。我覺得這樣就很夠了。
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成熟的大人，除了知道自己做得到什麼，也清楚自己跟別人之間的界線。有些遊戲，本來就不是設計給你玩的。重點是你有沒有認清自己能接觸到的市場，這樣你才能待在對的地方，跟比較適合的人來往、互動。婚戀市場其實就是一場自我策展。你可以好好經營自己擅長的那一塊，但演不來的人設，撐久了一定露餡。
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真正懂得欣賞你的人，看到你笨笨的原樣，也不會嫌棄。你不用特地去變成誰，因為你本來就不是那個人，演久了，你自己也會累。如果要給男生一點建議，我會說：你不用硬要說自己是新莊彭于晏、三重許光漢。因為彭于晏、許光漢本尊一站出來，準備衝上去的人比螞蟻還多。大部分男生條件沒那麼亮眼，但沒長那張臉，也不代表就一無是處。我們先承認自己就是普通人。普通人不一定有中基因樂透的運氣，但沒中獎，也不等於就什麼都沒有。不過我還是要提醒男生，儀容記得保持乾淨，穿搭懂一點，尤其要認識自己的身型跟氣質，這部分以後可以再多分享一些我的學習跟觀察。
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你有你自己的市場，你有你能吸引到的異性。最純粹的問題其實是：你現階段能吸引到的人，你不喜歡。就這樣而已。如果你對現在的自己不滿意、想改變，市面上有不少能讓生活變豐富的課可以去上。我講的是那種真的能讓你變好的課，跟把妹課、搭訕課完全兩回事。比方說，你一直想改變身材，那就找個教練，空出時間，好好把身型練起來。受不了自己亂七八糟的生活節奏，就去找書、找厲害的專家，或上 YouTube 看一些醫生跟營養師的長期研究，學怎麼靠好好吃飯吃出健康，讓生活品質往上拉。長期睡不好，那也得把它當成一個重要主題，認真解決。先把人生三件大事顧好：吃、睡、練，這三件本來就互相牽動。
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我想過，要是真的遇到那個人，我希望她看到的，就是一個每天都在認真把日子過好的人。我不需要她覺得我完美。
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抉擇：撇除那些無關緊要的瑣碎事

回頭講一點現實面。交友的經驗告訴我，有些人是很好的愛人，懂得多、又風趣，跟他相處從來不無聊。可是真的要長期發展，才發現他們其實沒那麼穩。這就是親密關係最難解的地方。一個人可以學習、可以成長，但要同時把愛人跟伴侶的特質都練到很高，那是完全不同的兩套技能。當你專心養其中一種能力，另一種常常就被晾在旁邊。人可以努力，但很難真的面面俱到。
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我清楚自己有些特質學不來，但我一直在練習，怎麼好好愛一個人、怎麼接住她的情緒。同樣的，當你在看對方的時候，也得想一想：如果這個人只能擁有其中一種特質，你更看重「愛人」的，還是「伴侶」的？這要看你對這段關係的期待是什麼。我也希望遇到一個能讓我放下防備的人。對視的時候，不用想太多。
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在婚戀市場上，有些人想找的，就是一個能一起吃飯、聽音樂、聊天，讓自己不那麼孤單的伴；合不來了，想換就換。也有人想要的，是能陪自己走長路的對象，生病、缺錢、要不要養小孩，都打算一起面對。這兩種需求沒有高下，差別只在於你自己要的是哪一種，還有你有沒有先把話講清楚。有時候我覺得，所謂的愛情，搞不好就是一種幻覺。生病那幾天，有人願意端一碗熱湯給你，或是把藥拿到你面前，這就已經是運氣好了。
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我看一個伴侶身上該有哪些特質，比較偏向找那種「很難培養」、或是「很難輕易被改變」的。舉例來說：就算對方的外型真的是我的菜，我真正會看的，是這個人善不善良、穩不穩定、能不能對信任他的人忠誠、吵架的時候講不講道理。有機會的話，也可以找機會了解一下對方在困難時刻是怎麼溝通的。這些都是值得一輩子持續發展的特質，不管這個人現在準備好進入一段關係了沒。
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這些特質，人成年之後雖然還會微調，但核心已經長成一套自己的邏輯。我要做的，就是判斷一件事：「這個人的生活方式，是我能長期接受的嗎？」如果反覆想過之後，還是覺得有問題，那答案就很清楚了：「這個選項不適合我。」不論這人多漂亮，個性多好，你要接受一個事實，你們就是無法走在一起。因為有些事情她不會變，你也不會改。


說到這邊，我要講一個真相。注意喔，我從來不會假設對方願意為我改變，這種期待大多不切實際。我甚至會反過來問自己：「如果這個人一輩子都這樣處理事情、這樣面對情緒，我能不能甘願跟她繼續走下去？」全部想過一次，你真的能接受，再點頭。不然我建議你持續放著觀察，不要驚動，為雙方製造冷靜思考的空間，對兩方都有利。
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我很堅持一件事：成年人的交友跟擇偶，我只做選擇，不做教育。
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一段好的愛情，確實能讓你變成更好的自己 ── 前提是你選對了人。萬一不小心選錯了，也別太擔心，搞不好你還有機會成為下一個蘇格拉底。（？）
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最後，有一個蠻值得參考的標準：跟這個人在一起，你會變得更喜歡自己，還是更討厭自己？
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誠實面對這一題，你的人生說不定會更精彩一點。
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同場加映：
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這幾個月對很多事有感觸，一部分大概是因為聽了大人學 Joe 開的這門課洞察戀愛對象的系統化做法。


好課，順便推薦給大家！

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影像來源：Pixabay