有時候在情感關係裡，人是會遇到一些負向事件的。不論是告白被拒絕、發現劈腿，還是被伴侶提出分手，其實都不是什麼太愉快的歷程。真的有些人會有傷害自己的想法，甚至成為後來報紙社會版看到的那種恐怖情人。但為什麼有些人並沒有變成那個樣子？
這一篇可以來聊一聊幾個跟分手有關的主題。我不敢說是什麼「分手的藝術」，因為我也不算是什麼感情經驗很豐富的人，但可能男生女生的周圍朋友，大家彼此討論聊完之後，我大概可以概略理解這些是什麼東西。包括從自己的經歷去想，到底被分手以後自己該怎麼辦，身邊的人又可以做些什麼。如果你最近也正好遇到類似這樣的狀況，有些事情我們可以一起透過這篇文章來思考。
我想應該沒有分手是可以不痛的，為了這些事情哭得死去活來的大有人在。但有時候我們也要知道，並不是只有被分手的人會經歷負向情緒，其實提出分手的那個人，也會有許多心理反應。當事人大部分想的是：「怎麼會這個樣子？我能不能做些什麼事情來彌補？你能不能告訴我，這樣我才可以改？」其實不管是提出分手還是被分手的人，都會經歷我們所謂的「悲傷五階段」。否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受，這五個階段不會一定按順序進行，也可能反覆卡在某一個階段。
首先，我覺得很重要，甚至可以立刻做的，就是先阻斷會讓你聯想到這些事情的東西，包括對方的照片、送給你的東西，或是桌面上你們一起的合照。第一關用比較精確的字來形容，就是脫敏，比較你現在突然急性發炎，拉高要突然要處置重大傷口的迫切感。在生活上，就是先把這些會產生聯想的東西，在你現在低潮的狀態下暫時收起來。當然，你如果要刪除，我也沒什麼意見。總之，先營造一個你不會總是看到他、想到他的環境，讓你可以先好好生活。再來，很實用的一件事，是開始盡可能地去書寫自己的情緒。你可以寫過去的回憶，也可以寫此刻你有多難過。這些東西，都是留給未來的自己很好的養分。
總有一天我們會走過去的，但到那時候，我們應該已經逐漸淡忘此刻很濃烈的心情。透過寫東西，可以讓很多內心的羞愧、自責、惆悵、迷惘，都得到比較正向的復原。你不一定要文筆超群，更不需要在書寫中表達自己有多麼正向，但你可以誠實地描述自己的心情，並寫出你希望達到的結果。慢慢地累積下去，我實作的經驗是這個治療的效果極為強大。
分手其實是一個人生很特別的階段，因為你第一次覺醒到：你還愛著一個人，但對方已經明確表達，不想再跟你走下去了。我想這在任何人身上發生，都不是什麼很容易克服的課題。但也因為這段期間，你可以特別留意，有哪些人是真的能看見你的低落，實際表達對你的支持、重視你，知道你需要聽到什麼，同時願意陪在你身邊。一個很好的傾聽者，可以理解你的感受，同時也保護你的脆弱。如果你發現周圍並沒有太適合的人，可以考慮找專業的心理師。當然，如果你要找爸媽傾訴，除非他們有非常好的處理觀念，不然也許找一個跟這件事情不太相關的人，聽你講這些事情會比較合適。
回到我上面說的那個書寫，你可以再試著把對感情的需求、期待好好整理出來。比如你在關係裡，其實會希望對方怎麼對待你，或是過去的親密關係給你帶來什麼樣的感受。你有沒有喜歡這樣子的自己？或是這段關係到後來，有沒有成為你所期待的樣子？你喜歡跟不喜歡的部分，都可以寫出來。那種覺得被世界遺棄的感覺、不被世界上的人愛的感覺，我們或許在那個當下或多或少都會有。嘗試去辨認，並且接納這樣的自己，承認自己需要一點時間來恢復。這是成為大人的過程。
文章最前面我問了一句：「為什麼有些人沒有變成恐怖情人？」我以為答案通常跟愛得深不深關係不大，比較有關的反而是以下幾件事：自我價值有沒有整個押在這段關係上，情緒能不能自己消化，心裡還有沒有那種「他是我的，我得不到，那誰也別想得到」的念頭。因為這種念頭一旦冒出來，通常就是失控前最明顯的訊號。這件事在男生女生身上，表現得不太一樣，但基礎信念很雷同，大方向都是把佔有說成愛。如果你現在正處在這個階段，可以誠實地問自己幾個問題：這幾天，我是不是忍不住一直看他的限時動態？我有沒有透過共同朋友，持續打聽他的近況？我傳訊息給他，是想關心，還是想確認他有沒有在意我？這些問題沒有標準答案，但誠實回答，通常就能看出來自己現在站在哪裡。不管答案是什麼，你現在願意誠實面對自己，這件事本身就已經很不容易了。
講到這裡，我想到中國那邊的老楊講過他觀察的案例。他大致把戀人分成兩種人，但原始的說法其實是男生和女生。只是我覺得，有些男生並不符合傳統的刻板印象，有些女生的思維也並不總是像他所說的那樣呈現。所以與其把它當成男生和女生的區別，不如透過這樣的故事，嘗試去辨別自己是怎樣的人，然後釐清自己在感情裡的真實樣貌，勇敢說出自己的需要。這是分手時期非常適合做的事情。我把老楊講的內容順手放在下方。不論如何，都希望你過得好。這段比較辛苦的時間，希望有人陪你一起慢慢走過。最後身為過來人，也容我來個小叮嚀，難過的情歌不要一直聽，對你的這段療傷歷程會比較有幫助。
補充閱讀：人生難免分手
（節錄自 老楊，談挽回）
你可能不相信，男人的分手決策邏輯和女人是完全相反的。從心理學角度來講，男人追求的是「最小運行機制」，女人追求的是「防禦機制維護」。就這兩種完全不同的思維方式，直接決定了男女在分手這件事情上不同的表現。
你會發現，男人這輩子很少會因為感情不好就提分手。男人的邏輯特別像程式設計師寫程式碼，就算 bug 一堆，只要這個程式碼還能繼續運行，他就不會去動它。這就是我說的「最小運行機制」。只要你對他還有用，哪怕只是下班能陪他打會兒遊戲，或者他無聊的時候能找你聊兩句，他都會維持下去。
男人提分手，大多數只有一種情況：不是感情出了問題，而是你平時給他的情緒壓力太大，他要花巨大的成本去維護，甚至影響到了日常生活。也就是系統崩潰了，他沒辦法再維持下去了，才會下定決心主動切割。而女生不一樣，女生的運行機制是「防禦機制維護」。因為女生天生就會有危機意識，她需要透過糾錯來確認自己的安全感。你會因為他一次遲到，就聯想到他以後會不會不重視你，會不會在你生孩子的時候缺席。女生提分手，往往是因為失望攢夠了，或者是想透過「提分手」這個動作來測試一下：你到底在不在乎我？能不能改？這是一種對於防禦機制的維護。你不停地去揪一些小事，是為了避免未來遭受更大的傷害。
男女在一起，天然地就存在溝通上的巨大錯位。在女生看來，溝通是為了我們共同的未來查缺補漏，只要把話聊清楚，就能夠解決問題。但在男人看來，你每一次揪著問題不放，都是在摧毀他的運行系統。既然之前沒改都能過下去，那為什麼之後要改？他覺得只要冷處理，衝突就會過去。而你覺得不把話說開，我們就過不下去。那結果就是，很多感情都終結於：「你越失望，越想溝通。但他就越覺得，既然彼此都累，系統運行不下去了，那還不如換一個新的。」所以重點來了，如果你是想要和好的那一方，你就必須明白，心理學上男女情感互動的取向法則也是完全相反的。
對待女生，你要做加法，態度只是最基本的。你不能只會說「我會改」，你還得拿出實際行動來證明。就像你以前一週只有一天對她熱情，那麼現在你至少得拿出三天時間來關注她喜歡什麼、討厭什麼。以前你很摳門，那現在你就要捨得付出。邏輯就是把她以前受的委屈，用雙倍的誠意補回來，才有可能卸下她的防禦機制。但對待男生，完全是另一套邏輯，你得做減法。這是很多女生最容易踩的坑。你以為他想要被重視，就對他掏心掏肺；覺得他需要情緒價值，就每天對他噓寒問暖。但這很可能是你自己需求的投射。男人決定要不要回頭，看的是和你在一起會不會重現以前的壓力。如果你對他的需求感太重，讓他覺得和好之後，你還是會讓他哄、讓他報備，和他沒完沒了地聊以前的話題，那他跑得比誰都快。
這也是為什麼我一直強調，我們要有一些心理學儲備，要順著人性去談戀愛。對於情感要求比較高的女生來講，最好的方式不是先談感情再篩選，而是要非常明確一開始就把規則建立起來，把你的脾氣、你的底線、你對未來的憧憬，都納入對方的系統裡。讓他在追你的時候，就習慣跟著你的規則走，那後續相處起來就會容易很多。如果一開始你沒把規則立好，就已經走到了分手這一步，那就意味著，要嘛你是對感情的認知不夠清晰，要嘛你的依賴感就是比較強的。你可能在用一種很重的方式去相愛。比如你潛意識裡希望自己什麼都不說，他就能主動去了解你、主動去滿足你。這個時候，你就要學著給自己減負，用最小的精力去滿足自己，並維繫關係的平衡。這才是你往後能夠收穫健康、長期關係的心理基礎。
–
影像來源：Pixabay
