尋愛的人終究會發現，這世間，沒有一勞永逸的幸福。
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【書抄】節錄自 Judith Wright & Bob Wright，《The Heart of the Fight》，Chapter 3（選擇的七大誤區）
■ 誤區1：我只要擁有一段關係，就會變得快樂
⋯⋯戀愛或結婚並不會讓我們變得幸福，擁有一個伴侶也無法帶給我們幸福，只有我們自己有能力改變自己的幸福水準。
期望對方提高我們的幸福程度是不現實的，只會徒增失望。
當我們有不切實際的想法時，就會對自己的關係抱有過多的期待。
因此，當不可避免的衝突出現之時，我們常常會認為是自己犯了錯誤。
如果我們認為這種關係理應帶給我們幸福，那麼等兩年的快樂時光過去，關係回到幸福的起點時，我們將不堪一擊。
■ 誤區2：愛意味著喜歡並接受我真實的樣子
⋯⋯「你應該愛我真實的樣子。」好吧，這在一定意義上可能是對的，但並不是全部。
這種誤區會使你沈迷於不求改變、循環往復的關係。
科學研究表明，我們更應該愛的是我們未來可能的樣子，以及我們一起努力獲得的成果。
顯然，我們需要欣賞伴侶當下的樣子，但如果想要增進彼此的感情，就應該支持對方發展理想的自我，實現自己的夢想。
研究表明，在一段感情中，一方能幫助另一方做到最好並實現夢想，便能建立理想的關係。
同樣，如果你們的關係能讓你學到更多新事物、提升自身的水準，你們的關係也會更上一層樓。
通過伴侶獲得的自我提升越多—無論是通過新想法、不同的生活方式還是新奇的經歷、特性、觀點、知識等—人們對關係的滿意度和忠誠度就會越高。
這樣做的目的不僅僅是幫助對方改變，更是支持對方努力成為他／她想成為的人。
⋯⋯學者將這一現象稱為「米開朗基羅現象」（Michelangelo Phenomenon）—我們雕刻彼此，促使彼此為實現目標而努力。
每次我們交流互動時，都可以給對方施加一種力量，讓他更接近或者遠離他的理想自我。我們可以幫助彼此做更好的自己。
■ 誤區3：找到「對的人」或「靈魂伴侶」才是答案
⋯⋯1998年一項針對親密關係的研究表明，相信並去尋找靈魂伴侶，實際上會讓你更難獲得你尋求的親密關係。
尋找靈魂伴侶的行為實際上是在合理化一種潛意識中的幻想。
這些人是在追尋積極的情感反應—化學反應或相容性—這些也是關於愛情的謬論。
他們認為，兩個人之間要麼合得來，要麼合不來。
研究表明，堅信存在靈魂伴侶的人起初會對伴侶充滿激情，尤其是一切和諧、順利的時候。
但當問題不可避免地出現時，他們便會認為這意味著彼此不是「命中註定的人」，所以他們不去嘗試解決問題，往往過早地結束了原本有希望的關係。
他們沒有為幸福而戰，卻把更多的精力花在了焦慮上。
另外也有統計數字顯示，他們更沒可能原諒對方，也更難看到共同學習、成長的可能性。
當一段關係不盡如人意的時候，他們更可能選擇放棄，重新開始尋找「對的人」，或讓自己陷入不快樂的狀態。
這種做法往往會導致一些熱烈而短暫的戀情和一夜情，但並非令人滿意的長期關係。
與此相反，那些相信關係需要培養的人，尋找的是能與他們共同學習、成長的人，他們會在衝突出現時積極解決，為自己和彼此的關係而努力。
他們相信，即便是在困難的時期和情況下，只要付出努力，關係就能得到發展、成長和深化。
與尋找靈魂伴侶的人相比，他們在初期對伴侶的激情和滿足感可能更少，也可能根本就沒有那麼愉快的開始。
事實上，他們在開始時更容易吵架，但隨著時間的推移，他們的關係會更長久，更令人滿意。
當問題出現時，他們更有動力去解決，會以負責的態度與伴侶共同發展和成長。
■ 誤區4：相容性很重要
盲目相信相容性的人認為，有很多共同點是你們「適合」在一起的標誌，這是上一個誤區的一個變種。
快速瀏覽一下約會軟體，你就會發現，大多數單身人士尋找的對象，都是那些與他們有著相同的興趣愛好並有共同點的人。
他們認為，這些共同點能增強他們的相容性，並且更有可能幫助他們找到「對的人」。
真相又是怎樣的呢？一些權威的婚姻研究者表示，相容性的作用被高估了，而過度關注相容性很可能會帶來麻煩。
幸福的伴侶並不比不幸福的夫婦更「兼容」。
但是，如果某一方開始抱怨，說「我們太不合適了」，或者一再強調相容性有多麼重要，那麼他／她真正想說的其實是「我們現在相處得不好」。
相容性只是暫時的，它會隨時間變化，沒有一對伴侶能永遠百分之百適合彼此。
良好的關係並不一定要求高度的相容性，幸福的伴侶懂得如何處理彼此之間的差異並在差異中成長。
更重要的是，他們分享了更深層的價值觀，探討了這段關係的意義和目的並致力於成長。
重要的是擁有共同的價值觀，而不只是共同的興趣。
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