一開始只是隨意翻翻，感覺《如何避免孤獨終老》這書名確實蠻有趣的。
試讀幾章，有些觀點意外接近。發現作者是一位哈佛畢業的女性，而且背景多重：經濟學研究員、情感關係專家、約會指導教練，現在還是個專欄作者。
一邊讀也一邊想著自己過往的經歷。
是本蠻好玩的書，讀來節奏俐落明快，一下就讀完。大家有時間可以找來看。未婚者應該是更合適的TA。
節錄自 Logan Ury，《如何避免孤獨終老》(How To Not Die Alone)
⋯⋯當你尋找的是一個長期伴侶，你就要想，這個人在人生的順境以及逆境中，是否都能陪在你的身邊。
你需要一個可以信賴的人；一個可以一起做出決定的人；一個終身伴侶。
能和你約會的人很多，但能和你一起過日子的人卻不多。她說，當你考慮和誰結婚的時候，不要問自己：和這個人談戀愛是什麼感覺？
相反，要問自己：我能和這個人共度一生嗎？
這是最根本的區別。
⋯⋯興趣不同沒有問題，只要你花在愛好上的時間沒有妨礙你對這段感情的投入就可以了。如果你喜歡葡萄酒，而你的伴侶一點也不關心這些事，那沒問題；你沒有必要和一個品酒師結婚。
真正重要的是，當你喝葡萄酒，或者去納帕谷品嘗一款珍貴的赤霞珠新酒的時候，你的伴侶不會想方設法地讓你內疚，或者說「你為什麼總是要喝酒呢」這類話。一段美好的親密關係要為雙方的不同愛好留出空間。
沒有必要去找和你有共同愛好的人。喜歡不同的活動沒有問題。你們只要給彼此留出足夠的空間和自由，各自探索各自的愛好就可以了。
⋯⋯我的客戶來找我的時候，經常帶著一份長長的清單，上面列著他們理想中的伴侶應該具有的特質。但奇怪的是，大多數人並沒有和那麼多的人約會過，相對來講經驗不足，尤其是要判斷在長期的親密關係中和對方是不是合得來時更是如此。然而，我們認為自己是專家，知道什麼能使自己幸福。
重點來了！請在這句話下面畫條線：我們大多數人並不知道什麼樣的伴侶能夠滿足我們的需要。
★ 長期伴侶：哪些特質比我們想像的更重要
當我和客戶們在一起的時候，我很少聽到他們說，他們最關注的就是要找到一個情緒穩定的人，或者擅長做出艱難決定的人。
有時他們會提到善良，但那通常都是在告訴我他們對最高或最低身高的要求之後才說的。
然而，人際關係科學家們發現，對於長期的親密關係能否成功，上面這些特質都至關重要，而且，比那些表面特徵或者共同興趣更重要。
並不是說人們不知道這些特質重要，而是說，在決定和誰約會時，他們往往低估了這些特質的重要性。⋯⋯如果你想找一個終身伴侶，你要找的應該是具有下面這些特質的人：
一、情緒穩定、心地善良
在《永遠幸福的科學》一書中，心理學家泰·田代圍繞現有的研究成果進行了深入的挖掘，對於選擇伴侶時「哪些特質最重要」給出了自己的答案。
他發現，情緒穩定和心地善良是兩個最重要的特質，但都被低估了。他將情緒穩定定義為能夠自我調節，不受憤怒或者衝動的控制。一對夫妻如果情緒穩定，那麼他們的婚姻也會穩定、美滿。
在2017年的TED演講中，田代指出：「善良的人是最好的伴侶。他們為人慷慨，善解人意，願意成為你的後盾。」心地善良和情緒穩定的人會關心和理解他們的伴侶。約翰·戈特曼和朱莉·戈特曼的研究表明，這是長期親密關係成功的關鍵。
瞭解一個人是不是心地善良，你可以看他們在遇到不需要巴結的人時，是如何對待他們的。他們對服務生好嗎？他們會在捷運上讓座嗎？他們對剛入職的同事有耐心嗎？他們對自己的朋友和父母有同情心嗎？
瞭解一個人的情緒是不是穩定，其中一個方法就是看他們是如何應對壓力的。他們是極度焦慮還是保持冷靜？情緒穩定的伴侶是能從他們的回應方式上看出來的。他們花時間深思熟慮做出回應，而不是衝動地做出即時反應。
當我向客戶們解釋這個概念時，我引用了集中營倖存者、著名精神病學家維克多·法蘭克爾的話。他說：「在刺激和回應之間有一個空間。在那個空間中，我們有力量選擇自己的回應。而我們的回應展現了我們的成熟度。」情緒穩定的人會充分利用這個空間。
二、忠誠
你有過只能共富貴不能共患難的朋友嗎？你人生得意的時候對你熱情如火，但在你落魄了需要幫助的時候，卻把你的電話號碼放入拒接名單？
在某些情況下，交幾個不能共患難的朋友沒有問題，但找終身伴侶，就不能是這樣的人了。你需要一個無論人生起或伏都能陪在你身邊的人。忠誠是很重要的特質。
我經常想起我的姐姐在她婚禮上讀過的一段話。（我也經常想起，她是如何多次拒絕了我主持婚禮的要求。）這段話摘自羅賓·尚恩薩勒的一篇文章。她是一位癌症治療醫生，文章題目是《他會幫你拎包嗎？》（Will He Hold Your Purse?）
尚恩薩勒解釋說，她見過成千上萬對經歷人生危機的夫妻，這讓她知道在親密關係中什麼才最重要：「幹我這一行的，有幸經常見證這些經歷人生危機的夫妻。但不好的一面就是，當我看到我的那些單身女性朋友在交友平台上發佈的徵友廣告時，我總忍不住替她們擔心。她們喜歡這樣寫：『他一定要喜歡在日落時分的海灘上散步；一定要喜歡貓』或者喜歡『法國美食、橡皮艇和旅行』，或者有一項常年愛好：『尋找會釣魚的夥伴；一定要擅長用魚餌』。看著這些廣告，我真想大聲告訴他們：『找到一個會釣魚的朋友，可能在短期內是一件特別好的事，但你真正要找的是住進癌症診所時能幫你拎包的人。』」
我姐姐找到了一個很好的男人。只要她需要，他就會幫她拎包。換句話說，她結婚的對象會在她處於人生低谷時，出現在她面前，照顧她。你要尋找的是忠誠。你要尋找的是那些不管你獲得了行業大獎還是住進癌症病房，都陪在你身邊的人。
判斷一個人是否忠誠的一個簡單方法就是看他們的朋友。這些朋友是否來自他們人生的各個階段？經過這麼多年，留在他身邊的老朋友還剩多少？當她大學裡的閨密難過沮喪的時候，她會拋棄她嗎？還是直到現在，她們仍然每個月相約去看一場電影？他過去的朋友依賴他的陪伴和支持嗎？當然，這條規則也有例外，有些人經常搬家，或者住在他們無法融入的地方。但一般來說，「有老朋友」意謂著忠誠。
三、成長型心態
史丹佛大學的心理學家卡羅爾·德韋克花了幾十年的時間研究她所謂的「固化型」和「成長型」心態。擁有成長型心態的人相信，他們可以提高自己的智力和技能。他們喜歡學習，把挑戰看成激勵，把失敗看作一個信號，證明他們需要拓展自己的能力。他們百折不撓，並且樂於承擔風險。而心態固化的人則正好相反：他們認為天賦和智力是與生俱來的，冒險只會讓自己更有機會出糗。
你需要和有成長型心態的人在一起。問題總會出現，當它們出現的時候，你需要一個能夠應付這一切的伴侶，而不是一個束手無策的人。一個擁有成長型心態的人更有可能認真努力，改善你們的關係，而不是認為事情無可挽回就此放棄。
觀察一個人在不同情況下的處理問題的方式，判斷他是否具有成長型心態。
四、能夠把你最好的一面激發出來
說到底，一段親密關係並不意謂著你們分開以後各自是誰，而是意謂著當你們走到一起時會發生什麼：這個人能激發出你的什麼潛能？他的善良令你更放鬆了，讓你覺得更受關注了，還是他的焦慮引起了你的焦慮？你必須明白他在你身上激發出的特質，因為這才是將來和他在一起時的你。
我的一個客戶遇到了一位看上去很完美的人。他擁有她想要的一切，尤其是超群的智力以及在事業上的成功。
不幸的是，每次他們在一起的時候，在他面前，她總覺得自己一無是處。他會問她為什麼選擇一個明顯高於她烹飪水準的食譜；或者，他會取笑她在牆上掛畢卡索作品的畫。每次約會完，她滿腦子都是他對她決定的質疑——以及對她本人的質疑。
起初，她認為他的批評會使她變得更好。她試圖說服我，他只是想「讓她不斷提升」。但通過我們的交流，她意識到那個人其實非常缺乏安全感，而他的不安全感引發了她自己的不安全感。他真實的樣子並不重要。但當他們兩個人在一起時，他讓她感覺自己糟透了。她拒絕選擇自我懷疑的人生，最後和他結束了感情關係。
我的一位朋友說，他的女朋友讓他覺得自己很有能力。她徵求他的意見——並欣然接受。她對他的信賴使他覺得自己很重要，很有能力。他喜歡自己被她激發出來的這些潛能。
當你和這個人在一起的時候，或者剛分開的時候，注意你的感覺。你覺得精力充沛嗎？還是覺得洩氣？無聊？受到了挑戰？快樂？充滿渴望？覺得自己很聰明？很愚蠢？選擇那個能激發出你最好一面的人。
和一群朋友出去，聽聽別人的看法也會有所幫助。不要問「你覺得他怎麼樣？」而是要問「你覺得我和他在一起的時候，我怎麼樣」。
五、懂得合理爭吵
爭吵並不好玩，但也不見得就意謂著災難。如果你在親密關係中缺乏榜樣，沒有學會如何爭吵，如何和好，別著急，你可以學會的。
任何爭吵——從雞毛蒜皮的小事到針鋒相對的大事——都是一個處理二人親密關係的機會，不要讓怨氣積在心裡。我有一個朋友，為自己從沒有和女朋友吵過架而自豪。她裝修好了他們的房子，但他發現沒有他的個人空間。房子裡完全沒有體現出他的興趣愛好，展現他的個人物品。他想提出來，但他覺得在健康的親密關係中，不爭吵是一個標誌，所以他沒說。
隨著時間的推移，他心中的怨氣越積越深。在他們共享的空間中缺乏自己的位置越來越像一個比喻，象徵著在他們的親密關係中，也沒有他的位置。他停止了對這段感情的投入，把更多的時間花在了工作上，工作時他好歹有自己的辦公室。等到他終於提出這個問題時，已經太晚了。他們之間產生了太多的隔閡和怨恨，於是他們決定結束這段五年的感情。
合理爭吵的第一步就是要明白，在親密關係中有兩種問題：可以解決的問題和永遠無法解決的問題。約翰·戈特曼發現，親密關係中有69%的問題是無法解決的。
這些常見的無解問題包括：一方喜歡出去玩而另一方喜歡宅在家裡，或者一方喜歡整潔而另一方很邋遢。這些可能還包括對工作、家庭、事業、金錢和性生活頻率的不同看法。
想像一下，你是一個每件事都要遲到5分鐘（好吧，10分鐘）的人，而你的另一半從小在家裡聽到的教誨就是「早到就是準時，準時就是遲到，而遲到意味著你不用來了」，那你們不可避免地會為守時問題而爭吵。你可能會找到方法來應對這種差異，比如，一個人去機場，但你不太可能解決這種差異。我們的目標不是通過說服改變彼此，甚至也不是達成共識——而是要找到一種富有成效的方法來接受這種差異。
已故的伴侶治療師丹·維爾在他的書《蜜月之後》（After the Honeymoon）中解釋道：「一旦選擇了終身伴侶，你也不可避免地選擇了一系列對你而言無法解決的問題。」你的目標不是去找一個不會和你爭吵的人，而是去找一個懂得合理爭吵的人，去找一個不必擔心因為爭吵就會結束你們親密關係的伴侶。
合理爭吵的第二個要素是能夠從分歧中恢復過來。約翰·戈特曼說過「嘗試修復」——通過理性表達或者採取行動，防止爭吵升級。懂得合理爭吵的情侶可以通過開個玩笑，在某一點上讓步，或者告訴你的伴侶你有多欣賞他，來緩和激烈的爭吵。
記住，無論選誰做你的伴侶，你們之間都不可避免地會產生分歧。要注意你是如何爭吵的：你能把你的觀點講清楚嗎？你覺得對方在聽嗎？你的伴侶是否在嘗試修復，避免矛盾升級？我們的目標是合理爭吵，而不是完全避免爭吵。
六、和你一起做出艱難決定的能力
在某些時候，你和你的伴侶會面臨艱難的選擇。如果你們中的一個人在另一座城市得到了一份令人難以置信的絕佳工作機會，你們會怎麼做？如果你們需要撫養一個殘疾的孩子，你們會怎麼做？如果你年邁的父母需要全天候照顧，你們該如何處理？你需要一個能和你一起做出艱難決定的人。
我的一個客戶，和戀愛對象剛約會了一個月，她就失去了工作。她一邊哀嘆失去了理想的工作，一邊還要找新的工作。如果不能很快找到好工作，她就得決定是留在舊金山還是搬回東部。雖然這很有挑戰性，但我的客戶說，幫助她做出這些艱難決定的經歷表明，他們倆在一個具有挑戰性的環境下，可以很好地合作。這次經歷當然一點都不好玩，但這件事證明了他們合得來，而且加深了他們之間的感情。
要想知道和某人一起做決定是什麼樣子，最好的方法就是和他們一起做決定——真正的決定（注意：不是吃中國菜還是泰國菜的那種決定）。對你們的親密關係進行壓力測試很重要。我並不是建議你人為地製造危機（比如，發個假私訊：「救命！我奶奶被綁架了！」）但我建議在你們共同經歷的挑戰中要刻意留神一下。
比如，當你嘗試做一頓複雜的飯菜或者出國旅行時會發生什麼？或者當你們一起開車，你的車在路中間拋錨了會發生什麼？如果你們在同一個週末分別被邀請參加不同的婚禮，你們會怎麼做？當你在兩個同樣好的（或者同樣壞的）選擇中做出決定時，你們會有什麼樣的反應？
丹·艾瑞里提出了一種方法，叫「獨木舟測試」。你們坐在一條獨木舟上——是的，一條真正的獨木舟——你們能找到共同的節奏嗎？你們是其中一個樂於領導，另一個樂於服從，還是你們都想一直當領袖？最重要的是，當事情出了差錯，你會在多大程度上責怪你的伴侶？當你們作為一個團隊在真正波濤洶湧的水面上航行時，你要注意觀察你們倆的表現。
—
影像來源：Pixabay
