先前聊過不生主義，今天來聊聊自己思考不婚主義的一個主命題。
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人生中，有些問題你可能永遠都無法真正回答——
「不生小孩，那結婚有什麼意義呢？」
「結了婚，怎麼能不生小孩呢？」
身為不生主義者，這類提問像背景音一樣，不斷迴盪在我的生活中。
今天不如再來放個大絕。
「我相信，戀愛的最高境界（或者說結局）不必然是結婚。」
這句話估計已經讓我足以被列為「傷風敗俗之人」，但這確實是我一直以來的想法。
當你準備攻擊我「妖言惑眾」時，不如先停一停，想一想：
「異性戀選擇進入婚姻制度，到底是哪一方得利？」（我的直球答案可不是雙方喔）
或者換個方向問：「男女雙方在這場制度裡，誰的犧牲、風險更大？」
我認為，東方傳統的婚姻制度就是為了「子嗣存在」而設計的。
結婚的歷史功能，確實與家族財產分配有關。
當然，對許多人而言，婚姻也象徵著情感與承諾。
但我認為，隨著時代的進步，婚姻形式應該有更多樣化的定義與可能性。
結婚對於不同的人，承載著不同的意義。
有些人透過婚姻建立了深厚的情感聯繫，也有些人將婚姻視為實現家庭穩定的方式。
至於孩子的幸福，我相信這與婚姻的形式無必然關聯，更多是來自父母的愛與支持。
臺灣法律用「非婚生子女」這個詞來描述未在婚姻內出生的孩子。
但我懷疑，這樣的分類是否真的反映了幸福的界線呢？
提到婚姻，就不可能避開一個話題：錢。
我親眼見過，有些婚生子女在婚姻的束縛下被傷害得體無完膚，反而有些非婚生子女被滿滿的愛包圍著長大。
這種反差，讓我從大學時期，就懷疑「婚姻」二字，不一定是讓孩子幸福的必要條件。
也有孩子拿著滿手的錢，但覺得生活空洞，毫無幸福感可言。
不婚主義者的叩問：是什麼成就一個家？
十多年前，我在歐洲生活時，第一次在法國見到一對未婚伴侶共同撫養孩子。
他們之間沒有婚約，但彼此分工協作，專注於孩子的成長。
這種家庭觀念讓我大受震撼，也讓我思考：關於愛與責任，是否真的需要婚姻來定義？
有沒有簽下一紙婚約，看起來對他們來說無關緊要。
那是一種讓我既羨慕又陌生的自由——不需要一生一世的承諾，也不必對外演出浪漫，只要兩人有共識，就能開始新生命的旅程。
身為旁觀者，我先不做太淺碟的價值判斷。
但我發現，這樣的選擇背後，反映的是一個很可貴的事實：成年人自由規劃自己人生的權利。
我甚至想，在東西方這兩種社會裡，哪邊的成年人理應覺得自己更幸福？
歐洲人的生活與我們在東方文化裡習慣的家庭模式，完全不同。
而法國那種將每對愛侶視為獨特單位的生活方式，值不值得大家追求？
這取決於每個人的價值觀。
在一個東方社會最常見的家庭架構裡，最重要的關係是什麼？
這是一個我思考了很久的問題。
你可以簡要拆解，最主要且最常見的，就是三種關係：
1. 伴侶和他們各自父母的關係。
2. 伴侶和他們子女的關係。
3. 伴侶彼此之間的關係。
對我來說，最核心的永遠是第三種——伴侶彼此之間的關係。
相愛的兩個人，不一定要生小孩，甚至不一定要結婚。
這在21世紀的今天，或許還是有人難以接受。
但如果有人宣告不婚不生，難道你不會好奇：他們背後的想法是什麼？
在我看來，家庭的核心從來只有那對伴侶——是他們的互動，而不是外界的期待，才決定了這個家庭的幸福走向。
上一代可以給建議，下一代可能受到影響，但主導權永遠握在當事人手中。
會選擇要在一起，在我的認知裡，主動方、主角，永遠必須是那一對伴侶。
續約的人
之前我去大學旁聽課，聽到一位社會學教授提到他和師母的「續約」機制：
每年他們都會討論要不要繼續維持婚姻關係。
每當期限將近，教授說他總會開始努力表現，洗碗、做飯樣樣不缺，然後笑著撒嬌問師母：
「欸，今年你會不會考慮跟我續約啊？」
當時聽了覺得真有創意。
這個機制雖然聽起來輕鬆有趣，但其實深刻地體現了他們對彼此關係的珍視與坦誠。
他們很早就有彼此約定，兩個人都保有隨時退出這個締結的空間。
課後，一位學生問滿頭白髮的他：「老師，該怎麼追女生？」
他笑著說：「我教不了你，因為如果你照做，你追到的人就是師母。」
靠北。
但我確實欣賞兩位成年人約定好的這種自在。
這類的故事，讓我想起一件事：愛情和婚姻的模式，從來不只有一種。
兩個人從完全不同的世界走到一起，誰又能真的天生懂你呢？
愛情最理想的模樣，不就是你帶著真心而來，我帶著耐心陪伴嗎？
我信任你的真誠，你也慷慨給予我你的偏愛。
忙碌的你，願意包容我的慢半拍，不拿那些「枝微末節」來挑剔我。
慌張的我，理解你偶爾的小情緒、小任性，不急著對你「說教」、「開導」。
因為我們都明白——愛不是與生俱來的能力，而是一輩子都在學習的功課。
愛的本質其實很單純，懷著真心與真誠的陪伴，就是解開一切難題的密碼。
談到伴侶，我大多說「長期關係」這種比較中性的詞，而不使用「結婚對象」這個單字。
因為這個時代，有些人不一定嚮往婚姻，甚至有人在同個空間一聽到別桌小孩哭就抓狂。
不要太輕易幫一個人下定義，除非你真的很瞭解。
世界之大，能找到一個和你有共鳴的人已實屬難得。
為何還硬要把好不容易找到的兩人關係，糾結在某個傳統之上，死命套牢？（除非這會讓你們兩人比較好過）
做出兩人都認同的「自定義」，為什麼會這麼困難？
是害怕跟社會不一樣，還是沒有想過，如果不一樣你未來的日子有其他可能性？
你們兩人才該是這段關係的主角啊！
你們對於未來，想像中的畫面是什麼呢？
你敢去想，敢去要，你最終才會得到啊。這一向是我篤信的真理。
之前看導演李安訪談，那時聊的是創作與生命，說過一句話，令我感受很深。
「我們能觸摸的東西沒有永遠。把手握緊，裡面什麼也沒有；把手鬆開，你擁有的是一切。」
這段話太適合描述伴侶關係了。
「選錯了就選錯了，別一遍遍的後悔，總想著如果我當初怎樣就好了，
別欺負當時的自己，當時你一個人，站在霧裡也很迷茫。」
── 節錄自《玫瑰的故事》
關係自定義
有一次，聽小周直播聊到他的一對朋友過著「週末夫妻」的生活——平日各自忙碌，只有週末待在同一座城市見面。
他們兩人很早就講清楚不要孩子，不結婚也不買房，生活得很快樂，這樣的模式已經持續好幾年。
兩人對自己的生活滿意度都很高，同時有一群共同朋友，偶爾相約一起出國，偶爾去新開的餐廳體驗分食。
第一次聽到，我覺得很新鮮，感覺這個世界還有很多「自定義」的伴侶模式。
每個人企圖在此生追求到的東西，不一定是相同的。
一個成年人思考後決定追求什麼，是他自己的選擇。
如果有人想體驗養育孩子的成就感，那就讓他去體驗；
如果有人希望全力衝刺工作目標，那也無可厚非；
如果有人只想找一個能分享好笑故事、陪伴脆弱時光的伴侶，這同樣無需被指責。
青春最有趣的意義是擁有它的人大多不理解。在我看來，伴侶關係其實也是。
我認為，相愛的最高境界既不是結婚，也不是生小孩。
俗話說「相愛容易，相處難」。很多婚姻中的人，如果裝個攝影機回放他們的日常，你會發現你看到的不少面向，或許不勝唏噓。
婚姻中的挑戰不可避免，有些人可能會因財務壓力、子女教育問題或其他瑣事感到疲憊不堪。
但也有很多人通過良好的溝通與支持，讓彼此的愛情在婚姻中更加深厚。
有些婚姻經營的方向，也是大多在談錢、吵小孩、懷疑對方外遇、嫌對方身材走樣。
不免讓你覺得，似乎真正的愛，在這些消磨中悄悄流失。
婚姻中最令人痛苦的，並不是出軌或分居，也不是沉溺於惡習，而是彼此缺乏尊重與支持。
是無止境的爭吵、消耗彼此的信任。
是冷漠取代了溝通，是共識與目標的缺失，是彼此困在無愛也無望的關係裡，彷彿一場無法逃脫的噩夢。
人與人之間最悲哀的，莫過於兩個人都全力以赴了，卻發現彼此的努力，無法讓對方滿足。
而同時，他們也已經不知道往後該再努力些什麼了。
那一刻，他們才終於「願意開始思考」：那，什麼是退路？
對我而言，愛情的最高境界或許並不在於結婚或生小孩，而在於彼此的理解，與下一步的行動。
這一點至始至終都未曾改變。
當然，我也相信，對於選擇婚姻和生育的人來說，他們同樣可以在其中找到屬於自己的幸福。
如果你仔細去觀察、深聊，會發現不婚主義者，絕大多數反而很少「只想玩玩的人」。
相反的，有可能他們是基於生命有限，所以更看重兩人長遠目標的自我實踐者。
這股熱愛生命的衝力，有時候反而會比沒有這些觀念的人更帶勁。
愛情最美的模樣，從不是捆綁住彼此，而是你我各自追尋自己想要的生活，在途中遇見了對的人。
攜手同行的那段路，是兩個成年人思考後的堅定選擇。
這份選擇的自由，讓我們得以在愛中成全彼此，也成全自己。
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影像來源：Pixabay
