你有沒有過這種時刻：一頓飯吃到最後，心裡只剩下一個念頭——「我根本不該來。」
那晚回家後，我邊刷牙邊想：「啊，我現在終於懂了。」
像是一道閃電打進我的腦殼。
原來這不是戰場，卻是很多人心裡最軟的那一根刺。
這篇不是為了幫某個性別辯解什麼，也不敢代表哪一方發聲。
我只是一個平常沒特別在想「誰要付錢」的人，突然發現原來這個小小的問題，竟然承載了這麼多複雜的感覺與期待。
這不是男生寫給女生的說明書，而是我想寫給每個還願意認真認識他人、也渴望被認真對待的人——那些沒被說出來，卻可能更重要的事。
小補充：AA = “Algebraic Average” 或 “All Apart”（各自分開）。「AA制」不是來自某個正規英文縮寫，而是中文語境裡的一種約定俗成的簡稱，用來指「各付各的」的分帳方式。
萬紅叢中一點綠
前陣子，我意外參加了一場蠻有趣的課後續攤。十來個女生擠在一張長桌上，只有我一個男生。
起初只是閒聊，沒想到最後大家竟然圍繞在「第一次約會男生該不該請客買單」這件事，聊了快一個小時。
網路上，看到相關議題的討論文章，我每次都下意識滑過。
直到今晚，我必須直面這個主題。甚至這些女生問我身為男生怎麼看。
說真的，當下我有點震驚。因為對我來說，那根本不是一個「需要討論」的議題。
至少，我從沒在第一次跟女生約會吃飯時，一邊扒飯一邊思考：「等等這餐該誰付？」
真的沒有。完全沒想過。
我更在意的是對方好不好聊、有沒有化學反應、她願不願意分享自己的故事、她對我的想法有什麼看法、我們喜歡的活動有沒有重疊⋯⋯這些，在我心裡都遠比「這餐誰付」重要得多。
但那天我學到一件事：很多女生並不是「在意誰請客」，而是她們曾經有過很多次——甚至太多次——糟糕的約會經驗。
她們的失落，從來不是因為自己付了錢，而是整段互動裡，對方既無用心，也缺乏理解與欣賞。
那一餐吃下來，毫無連結，讓人懷疑：「我到底是來吃飯，還是找罪受的？」
當情緒仍舊卡著，然後對方又默默在結帳時等你掏錢包——你瞬間能不生氣嗎？
我之前聽過一個女生分享，說她約過一個男生，全程聊自己工作、股票和剛買的車子，對她的話總是嗯嗯喔喔。
她只想丟一句：「與其說你是來交朋友的，倒不如說你更像是來炫耀的。」
當晚，我也聽到有位女生說，對方一碰面就直接先講明：「欸，我們AA喔。」
這種宣告，似乎沒什麼主觀犯意，但聽在她們的心裡，不是很舒服。
我看著所有人的微表情，慢慢釐清了整件事的核心問題：這一晚，她們不是在討論「錢」，她們是在討論「感覺」。
我很幸運，在沒有預設利害關係的情況下，聽見了這麼多真誠的女性聲音。
也讓我開始重新思考這個話題：所謂的「AA制」，根本不是在計算一頓飯的成本，而是在這段準備萌芽的關係中，雙方能不能一起創造「想再見面」的氛圍。
後來我回家時，靈機一動，路上拿起手機問了 ChatGPT：「欸，這是不是很多人問過你，或是找你抱怨的問題啊？」
它很乾脆地回答我：「這是我收到最多用戶私訊抱怨的話題之一。」（看到的瞬間整個大笑）
以下是我根據當晚印象，理出那晚從女生們聽到的幾個重點，或許可以整理成這篇文章的核心。
這些主要是個人的詮釋與理解，還有主觀延伸「覺得也該加入思考」的層次。
AA 制其實不是在談錢，而是在問「你到底怎麼看待我」
一、表面上的金錢問題
看起來像在問：「誰付錢？」
其實在問：
「你怎麼看待我們的關係？」
「你會怎麼表達在意與尊重？」
「我們在生活中的價值觀能不能合拍？」
很多人的分歧不是經濟條件，而是「怎麼看待生活裡的選擇」：有人覺得 150 元的抹茶蛋糕是生活的小確幸，有人覺得那是浪費。那張帳單不只代表金錢，更像是一份生活觀察報告。
二、表面是AA，底層其實是「不想吃虧」的防衛
不少男生的心聲是：「我不是不想請，我是不想被初次見面的你當凱子。」
這不是斤斤計較，而是一種防衛姿態。畢竟在過去的文化裡，男性經常被預設要「買單」、要「證明自己可以養家」。
但當你把「請客」當作好感或性愛的入場券，那就已經走偏了。
因為女生想說的是：「不是你請不請，而是你覺得你買了什麼。」
也不是所有女生都習慣被請。她們堅持AA，反而是因為不想讓人誤會這是一種情緒交換或投資回報。
有些女生對金錢有高度敏感，她們會很怕欠別人什麼、也不想對方因為請了吃飯，就對她們有額外的期待。
尤其是那種請完客後，隔天開始「改口氣」的人——從關心變成催促，從聊天變成問話。
那瞬間讓人很清楚意識到：你請的不是一頓飯，是一次交易開端。那一刻，比沒請更令人失望。
那種「我寧願自己付，也不想模糊界線」的想法，說實話我也能理解。
三、「AA不AA」，其實是測試雙方願不願意談「關係結構」
金錢其實只是表象，真正的難題是：你們有沒有辦法「好好談」？
你可以請客，對方可以回請；你可以選擇AA，但要有其他方式表達「我在意你」。
沒有人期待約會像一場千錘百鍊的TED演講般完美，但對話裡有尊重、有交集、有適度的自我揭露——那就是加分。
不只是誰付錢，而是這頓飯後彼此能不能讀懂對方
如果我是女生，第一次見面就要面對這麼多無聲壓力，我可能也會在某個時刻想：「不然你請我吃飯好了，至少讓我今天不要太虧。」
試想，難道她們沒閃過這念頭嗎？
「我今天可是花了一個小時打點自己，才決定出門耶。」
多想一步，這不是物質崇拜，而是對當下情境的一種情緒補償。
我猜，很多女生不是在討價還價，而是想找回一點主控的假想——那種「有人真的想好好認識我」的感覺。
相對的，她們心裡可能會想：我花了漫長的時間準備，結果你卻讓這場約會變得這麼沒誠意。
用請客測試好感，是有些男生原廠設定「我本來就該做的事」。
而這個預測行為，也可能引導不少女生這樣聯想：「他願意請我吃貴的，就是有心」，但其實行為與情感沒有完全對等。
好心請客，卻被拒絕：另一方可能堅持AA，請客的人卻覺得沒被接納，導致尷尬。
這些都可能是大家在吃飯結尾時，閃過腦袋「預演」的念頭。
我們總擔心自己在異性面前丟臉，但有時候又不知如何是好。
我以為，拉到更高的層次來說，金錢不是關鍵，價值觀才是問題：收入多寡往往不是最大阻礙，而是「你怎麼看生活的樣子」。
我的經驗與觀察是，兩個人走進長期關係後，大多數人自然走向合作分工：伴侶間最後會變成「你洗碗我煮飯」、「你多出錢我多打掃」這類默契。
國外有位生理男性的單口喜劇演員說：「連一頓飯都不願意請，要怎麼結婚生小孩？」
現場掌聲雷動，因為大家都聽懂了那句話的弦外之音：請不請客，好像代表了一個男性能不能負擔未來的責任。
我理解這種話背後的情緒與推論。
但我也想說：這樣的直覺推論，有點扯太遠。我會保留這樣的敘事是否成立。
請一頓飯，不等於「願意為你養家」，不等於周星馳的那句經典台詞：「欸，我養你啊！」
有些人第一頓就掏錢、送花、打卡上傳，轉身後卻人間蒸發。
這樣的人你還要嗎？
有些人從頭到尾都堅持 AA，但實際上你們走下去後，他願意陪你走過創業低潮、下班後幫你照顧狗、幫你訂機票、修簡報。甚至你那位壞脾氣的家人，他也能完全包容、體貼，進退得宜。
這樣的人你會拒絕嗎？
是的，人世間是複雜的。很多我們推論的：只要出現A，他也一定B。而現實狀況就是：不一定。
這，就是現實世界的原樣。
如果有個月光族主動說要請你，我想你也不會因此心動，因為他似乎連自己的財務都有點難照顧好。
若我是女生，知道他在財政紀律上是如此幼稚、缺乏管理能力，我會搖搖手，主動說：不如，這餐我們就平均分攤吧。
如果是考量找一個伴侶，也許我已經將他淘汰了。
畢竟，我又不是要教育眾人的學校老師，我只是想好好找一個能一起生活的人。
反之，如果有個富裕階級的男生，第一次約會就直接挑米其林二星，要你不用擔心，人直接來，他會買單，也不等於他這樣就是有誠意。因為對他而言錢從來不是問題，所以對朋友，對你，對所有女性，他一概請客。
你並不是專屬得到這樣的他。從外人看，就是你想要「攀」上去。
如果這樣的請客你也表示接受，他心中也不一定認定你是適合的伴侶。
因為他還可以開更多條件，站在「買家」的角度，細細審視你能提供的所有條件，一條一條拉出來核對，看你配不配得上共享這樣等級的財富。
你讓自己落在「被挑選」的位置，是因為這段關係從一開始，權力早已不對等。
而現實是殘酷的。檯面上，你的財力若遠不如他⋯⋯所以如果你一向認定金錢是主宰，那你就是選擇了「他在我之上」的固定站位。（但這不一定是感情關係健康的預設狀態，只能中性說明：你們兩方經濟實力嚴重失衡）
所以我覺得，與其用「誰出錢」來預測對方的長期價值，不如觀察這個人有沒有耐心、有沒有誠意、有沒有用心嘗試瞭解你。
當你設定自己是一項商品而不是人，那對方理應也可以直接估價，然後出價。在這個思維裡，如果你要的就只是請客（而不是找尋潛在可能最適合的伴），那約會只需要開宗明義找「純粹有錢」的人，必定不會讓你失望。
但女生的第一順位，真的是錢嗎？或說，真的只有錢嗎？
那晚，我聽了一整輪，發現也未必——錢，真的不是她們真正想討論的事。
待了一晚，也沒有要說誰對誰錯，只是希望我們前往約會的路上，盡量保有「健康的」初心：
一頓飯能不能換來下一次見面，從來不是因為誰付了錢，而是誰讓這段相處變得值得期待。
我覺得，好的約會從來不是一場「對價關係」，而是一段「真誠的嘗試」。
你們在模擬的，是之後可能的生活樣態，只是這一場一兩個小時的模擬，是盡可能低成本、低耗能、有明確時限的「實體迷你實驗」。
以前我真的看不懂AA不AA有什麼好吵的，現在才想明白——因為金錢看來是這頓飯裡，唯一有辦法量化、衡量的東西。
所以大家爭論的，其實只是表象；而真正該談的，往往被忽略了。
這一刻，我真正體會到的，並不是該由誰來買單，而是每個人都值得一場開心的約會，就算你們後來沒有走到一起。
我覺得，一場讓人期待的約會，是需要長期練習與經營的課題。
寫出這一篇，不敢說自己提供了什麼答案，而是我聽完一整晚各路女性約會經驗後的整理與反思。
無論你是誰，不論性別，我想我們都遇過那種「吃完一餐就想快逃」的對象，也想過「要是對方願意再說一點他的心情，我可能不會那麼失望」。
如果你也是曾經在約會裡感到失望的人，也許你會懂，我真正想說的不是「應該誰付錢」，而是——「你值得被好好對待。」
比起誰付帳，我更想問——你是那個讓人想再見面的人嗎？
因為這個問題，比價格更深刻，也更難用標準答案來偽裝。
讓人願意再見一次的從來不是價格，而是感覺。
有些人值得為他買單，而有些人，讓你甘願付出的是心意。你會分得出來的。
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影像來源：Canvas
