網路上，看到「AA制」的討論文章，我每次都下意識滑過。
直到今晚，我必須直面這個主題。甚至這些女生問我身為男生怎麼看。
說真的，當下我有點震驚。因為對我來說，那根本不是一個「需要討論」的議題。
至少，我從沒在第一次吃飯時，一邊扒飯一邊思考：「等等這餐該誰付？」
真的沒有。完全沒想過。
我更在意的是對方好不好聊、有沒有化學反應、她願不願意分享自己的故事、她對我的想法有什麼看法、我們喜歡的活動有沒有重疊⋯⋯這些，在我心裡都遠比「這餐誰付」重要得多。
但那天我學到一件事：很多女生並不是「在意誰請客」，而是她們曾經有過很多次——甚至太多次——糟糕的約會經驗。
你還記得那首歌嗎？《失戀是生命的常態》。歌詞你不全記得了，但那個歌名，你一直記得。
不是因為悲觀，而是因為它某種程度說中了我們大多數人的人生經驗。
對於適合的人，你想過自己是不是太挑？是不是該放低一點標準？但你知道，不是那樣的。
不是你有問題，只是因為——你長大了，清楚自己在找什麼了。
而這件事，是很多人到三十歲都還沒搞懂的事。
多了歷練，挨了傷口，面對過一些人生必考題後，你已經跟她們不一樣了。
你很清楚，關係裡最傷人的，不是爭吵，而是男生那句吵架後拋下的：「我後來決定不再挑，將就了，最後才選擇了你。」
那句話你一直記得，因為你不願讓人承受同樣的羞辱。
說真的，不只條件好的女生有很多追求者，
在異性戀的世界裡，條件好的男生也是。
而條件好的人，最常遇到的，其實不是被誤會高傲，而是——你沒說出口，他就會以為你沒意思。
三番兩次之後，對他來說，如果你沒有主動、積極回應，他可能正在理解為：「你沒有想更靠近我。」
於是，他就會默默把那份靠近的意願收了起來。
有涵養的人，往往更怕讓彼此尷尬，也不願讓自己失禮。
他在意的不只是你怎麼看他，更是你會不會因此不舒服。
比起洗碗，很多人對「夫妻分房」的誤解更深。在我的認知裡，分房論不是提倡冷淡，而是尋求一種讓愛更長久的智慧。
一個家不一定要大，但要確保每個人都需要一個屬於自己的空間，哪怕只是晚上睡覺的幾個小時。
這不是冷漠、情感降溫，而是對於伴侶的世界，一種更深層的尊重。
某一晚，我們難得聚首，聊起那些無法避免的「被冒犯」時刻。發現這些經驗在荒謬之外，竟也藏著幾分啟發。
K 提到，有些人知道長期徵友的他喜歡男生後，總是很自然地問他：「那你為什麼不去喜歡女生呢？」
他停頓了一下，臉上的表情像是想笑但又忍不住皺了皺眉：「但他們從來不會問一個剛認識的異性戀男生，『嘿，你為什麼不喜歡男生啊？』」
身為一個異性戀男子，我聽了點點頭。
「其實，我也有類似的困擾。雖然看似不同面向，但尷尬程度跟你遇到的勢均力敵。」
常在想：這個世界上真的有一個人能徹底滿足我所有需求嗎？如果真有，那我是否也能同樣滿足對方的需求？（畢竟「憑什麼只有你一個人在爽」的公平問題總是存在）
我更好奇的是，大家是用哪一種標準在判斷「這個人能不能和我一直走下去」？
因為立場各異，我逐漸雕琢出了這個萬用問句：「你找的是愛人還是長期伴侶？」
真是乍聽起來讓人摸不著頭緒的問題。
誠實說，這是我經常自問的題目。因為人生中了基因樂透，提早遇到一些狀況，迫使我開始去想像，只是想找樂子的人，看到我這副狼狽樣會不會離開？換言之，如果喜歡的女生遭遇跟我完全一樣的悲劇，我是會斷然放棄這段關係，還是不顧一切，堅持陪她走下去？
我們終其一生，不是為了要滿足每一個人，
而是要找到跟自己同頻共振的那一部分人。
我只來這上世間數十載，
有他見證我的老去，
是我能想過最浪漫的事情。
但如果他沒有到來也不要緊，
我一樣在這世界活過自己的精彩。
在這麼個人出現之前我想好好照顧自己，
照顧好我身邊在乎的人。
人們想找尋一勞永逸的幸福。研究表明，堅信存在靈魂伴侶的人起初會對伴侶充滿激情，尤其是一切和諧、順利的時候。
但當問題不可避免地出現時，他們便會認為這意味著彼此不是「命中註定的人」，所以他們不去嘗試解決問題，往往過早地結束了原本有希望的關係。
他們沒有為幸福而戰，卻把更多的精力花在了焦慮上。
另外也有統計數字顯示，他們更沒可能原諒對方，也更難看到共同學習、成長的可能性。
當一段關係不盡如人意的時候，他們更可能選擇放棄，重新開始尋找「對的人」，或讓自己陷入不快樂的狀態⋯⋯
「愛情不容易。如果發現眼前是對的人，兩人應該都不會輕易放棄。」這句話真的值得信賴。
一方被拒絕，背後總有其原因，就算當下他們不一定有勇氣說出真相。不管是不夠愛，或是對方有其他選擇，也或許是，在你身上察覺到令人猶豫的東西。
遭遇表白失敗，你可以選擇悲傷，也可以選擇堅持等下去。但記得，Gina 等待了我這麼久，如果不愛，那終究是不愛。
說到「以為的惡意」，我看到有人把漢隆剃刀做了推廣——
能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意。
能解釋為無知的，就不要解釋為愚蠢。
能解釋為可原諒的錯誤的，就不要解釋為無知。
能用你未知的其他原因解釋的，就不要解釋為錯誤。
我看這的確是一個一層比一層更友好，也一層比一層真實可能性更大的序列。有這樣的精神，你會減少很多無緣無故的憤怒和壓力，你跟他人、跟世界的關係都會更好。
「該怎麼找到對的人？」
前一段時間正好分享了之前閱讀的心得。
發現人們由於經常不知道對的人輪廓應該是什麼樣子，所以用不適合的標準去套，努力想要從一個池子裡，找到最適合自己的對象。站在科學的觀點，這無疑緣木求魚。
這一來，回頭研究人際最 hard-core 的底層邏輯，在這種時候就顯得特別有必要了。
所謂科學化訓練，用意就是引導你如何「違反直覺與本性」，做出長遠來看更接近正解的決策。
而這種正解，最一開始如果直接告訴你，你會搖搖頭，噴笑説這些論點是錯的，他們不夠瞭解你。
很可能是你還不夠認識自己。
『噢，她有說，稍後到了台北車站，想自己一個人到附近走走。那一帶，包括西門、中山，她都很久沒去了，想自己逛逛。』
細細品了這句話。我再次確認。
「喔好。意思是女友不用你陪？」
『對。不用。』
「她會明講？」
『是的。需要一個人空間的時候，我們都會直接明講。』
「可以直截了當，蠻好的。」
『必須明講。雙方都是。』
「嗯，看來你們的相處模式，蠻獨立的。」
『哈，這就是成年人的愛情啊。』
沒有必要去找和你有共同愛好的人。喜歡不同的活動沒有問題。你們只要給彼此留出足夠的空間和自由，各自探索各自的愛好就可以了。
⋯⋯我的客戶來找我的時候，經常帶著一份長長的清單，上面列著他們理想中的伴侶應該具有的特質。但奇怪的是，大多數人並沒有和那麼多的人約會過，相對來講經驗不足，尤其是要判斷在長期的親密關係中和對方是不是合得來時更是如此。然而，我們認為自己是專家，知道什麼能使自己幸福。
重點來了！請在這句話下面畫條線：我們大多數人並不知道什麼樣的長期伴侶能夠滿足我們的需要。
以前人們通常認為男女成就的不同是跟智商分布有關。可能女性總體學習成績更好，但是男性智商分布的標準差更大，也就是說其中有更多特別聰明和特別笨的人。大人物都應該是特別聰明的人，所以男性多。
可是智商高不等於成就就大。而且我們看到的是不僅僅是大人物、社會上幾乎每一種工作都是男性做得比女性好一點。所以看來蘇珊·平克解釋更有道理，兩性成就的差異是因為兩性的思維方式和人生策略不一樣：女性有天賦，但是男性走極端。
大人物都是男的，是因為男的特別在乎成為大人物，他們一心一意地追求職業上的成功。女人有能力，但是不願意把全部身心放在事業上。這正好是兩性思維方式的差異導致的結果。
看到誠品人分享的一段文字，關於「陌生人之吻」。覺得有趣。
從一位異性戀男性視角切入，其實對於這類故事，小時候我一直很疑惑。
「如果親了沒醒，怎麼辦？」
長大後，問題開始變成：「如果親了，也醒了，怎麼辦？」
後來發現，這一切不只是時代問題，而是赤裸裸的原則問題。