你要生嗎?——一位不生主義者的溫柔告白

by 柯智元
不生主義者



這篇近九千字的文章,我寫了整整五年,獻給每個像我一樣——不生,但渴望愛、渴望誠實、渴望留下痕跡的人。


不生不是放棄,而是另一種深深的責任與選擇。







人生在世,我常常在思考,什麼是我們面對的「元問題」。


所謂「元問題」,就是在所有問題之上的問題,是那些更接近你設定的指導準則的問題。


有了這題的答案,你往後的一生,才能從這個回答陸續展開。


如果不能回答這個問題,其他問題你先不用急著回答。因為,所謂「元問題」,就是它優先於所有問題。


最初,我以為這些問題是:「你是誰?」、「你想要幹嘛?」、「你要去哪裡?」


這三個經典哲學問題,是恍神的馬雲迷因圖也搞不懂的三個謎團,我的見識不如他,應該更沒有能力回答。


隨著時間推移,開始更喜歡務實、貼近生活的問題。


真正最重要的問題,也許只有一個。而你要用盡一生去回答,然後它會指引你該往何處去。


我發現透過找尋「元問題」,一個人會越來越接近對自己未來生活的想像核心。


大概在十年前,我認為「是否要養孩子」這個問題,是所有人類必須思考的「元問題」。


從此大概我生命中的「元問題」地位就此確立了,沒有再更動過。


請留意,我上面說「養孩子」而不是「生孩子」,是因為不僅僅是自然生產或試管嬰兒,也有人崇尚領養。


選擇領養的這群人其實有很高的道德水準,但他們一直是少數。


因此大多時候,這類人會先撇除不討論,不然指涉會變得繁瑣,描述也會困難。


(所以還是先把問題改成較為直覺的「生孩子」,大家比較容易理解)


「你這一生有沒有要生孩子?」


如果回答「不要」,這類族群經常可以被歸類在不生主義的大傘下。


也許出發點的理由各不相同,但最終相信的很有可能是類似的價值觀。


無論如何,有要撫養下一代成長的人,他們的生活方式會與沒做出這樣決定的人截然不同。


因此,我認為這是「人生中最重要的問題」排行榜中的榜首。


每個人各自的內心回答,幾乎主宰了我們此生今後的生活方式和選擇。包括工作、住處、收入、投資預期、移民選擇,以及人際關係,甚至是晚年生活如何安排。





我們最大的危險是失去自我,而它卻可以在這個世界裡安靜地發生,就好像什麼都不是;相反,失去別的東西,不管是失去胳膊、失去腿、失去五塊錢,還是失去妻子,都會被人注意到。


—— 節錄自 齊克果,《致死之病》





不生主義者的啟蒙​



大學時期,意外接觸了一些存在主義的書籍,引發了我的興趣。


踏入社會後,特別找相關的書籍來刺激自己的思考。


存在主義強調個人自由和選擇,提出人必須自己創造意義。


這些思想對我的影響深遠,使我成為一個更加重視自己內心聲音和真實需求的人。


有伴侶時,我也會主動幫對方想,她是否有重視自己的內心聲音和需求。


因為我認為,你可以趁一個人沒想清楚時,一時勉強一個人,但不可能一輩子四處拖著她去到她完全不想去的地方。


而有些問題,是不可逆的。除非你們兩人都想得夠清楚,不然是無法對結果負全責的。


不論你是用騙的,還是用刻意引導的。


我總是相信:一個人必須要發自內心想做一件事,最終才會成。故事的結尾,才沒有遺憾。


在思考是否要生小孩這個問題上,存在主義促使我更早面對自己的真實想法,而不是屈從於社會期待。


存在主義算是我讀過的哲學體系中,相對比較平易近人的。它指引人們思考如何面對人生,而不僅僅是討論一些形而上的活法。


這些概念逐漸成為我思考時的好用工具。


看到周圍的朋友一一成家時,不斷自問:「嘿,誠實說,看看那群人,我真的是想要有孩子的人嗎?」


如果答案是否定的,那麼我也得勇敢地跟隨自己內心的聲音。


我一向認為,繁殖是生命的天性,但不繁殖也不代表生命就沒有意義。


在我的生活經歷中,有許多具體的事件讓我更加確信不生小孩的決定也許更適合自己。


我這一生看過很棒的家庭,但同時也看過不少成年人其實並不適合當父母。


不是說這類且戰且走的人未來沒有機會成為更好的爸媽,也許單純是我對於照顧者的要求、標準訂得比較高。


看到有些人連照顧自己都有困難,卻仍倉促做出育兒的決定,總讓我覺得這不是一件可以「頭過身就過」的事。


如果你要硬上,你可能會一輩子卡在同一處,而因為長期與這個問題相處,我也比較不那麼抗拒自我辯證。


我想用更輕盈的方式存在於這個世界。


近二十年,最被關注的,就是全面性的氣候變遷。我小時候只是聽聞這些可能的災難,而這些已經一一成形。


這不是危言聳聽。從現在起,每活完一天,都是賺到的恩典。


我不再追求一間裝潢很貴的房子,反而會想像跟她一起住在窗戶夠大的小屋裡,陽光灑進來的那種日子。


我知道,地球正面臨很大挑戰。這也讓我更想活得誠實一點——不消耗太多資源,不走慣性人生。這不只是責任,更是一種選擇的自由。


我是不生,但我會愛、會擁抱、會誘惑、會想念,也會想讓我選擇的女生感到快樂。


我還是相信愛的價值。我依然希望遇到一個能理解這份掙扎的她,面對世界,我們一起活得不那麼妥協。


如果哪天她靠過來,問我是不是真的不想要孩子。我沉默了一下,心裡卻還是會想著:我想要你。(以下18禁)



地球的憂慮



2024年四月多發生在臺灣的地震,還有近幾年,出現在全球各地,越來越強的颱風、颶風,都跟我們逐漸越來越滾燙的海水,還有受其牽連的板塊運動相關。


雖然人類在過去幾十年犯下很多錯,但我仍希望,有更多人能用自己的方式覺醒。我知道自己力量有限,但至少,我願意從自己開始,活得更負責任。


我承認,有時候我對人類整體的集體選擇感到失望。


但正因為這樣,我選擇面對這個世界,用自己的方式,為地球減少一點負擔,哪怕只是一點點。


我常說,人類對地球就像不太會照顧房子的租客——有時會弄壞水管,有時還忘了關電燈。


但如果我們願意當個懂事點的房客,或許地球就能喘口氣。


現代智人已經在地球上生活快三十萬年,卻一直缺乏尊重、珍惜與敬畏。


也許,從今以後,我們的主要課題是:大家能不能一起當個更友善的住客?


我不覺得我們一定能挽救全局,但我相信,如果能有更多人選擇負責任地活著,不盲從、不複製,那也許就是一種救贖。


雖然我對人類的作為常常無法苟同,但我仍願意相信,只要還有一點點溫柔的人存在,地球就不會全然絕望。


我想成為其中之一,甚至想牽著某個人一起這麼過下去。


關於生育,我不是失望地退出,而是選擇更清醒地愛——選擇不製造負擔,是我給地球的一種柔軟祝福。


雖然我們無法預測未來會怎麼樣,但我相信,即使在充滿變動的時代裡,選擇誠實生活、減少負擔,依然是一種美好的實踐。


人類長期用一種制霸方式,搾取地球資源,拓張地盤,為了讓更多人口生存。


想想如果我不是人類,其他生物的處境真的很慘。


我常開玩笑說自己是個地球悲觀論者,但其實我對人類還是抱有希望的——至少從我認識的那些溫柔、有責任感的人身上,我看見了另一種未來的可能。​


我依然渴望連結、渴望與一位願意一起過這樣日子的人,擁抱身體的溫度與靈魂的靠近。


透過選擇不要有下一代,是我希望能夠以溫和的方式對待地球,減少對環境破壞的眾多方式之一。


一向不是那種主張人類滅絕的激進派,也不贊成用戰爭、殺戮、疾病去降低人口數。


我真正相信的是,一個不要有這麼龐大人口的地球,可以試著讓地球逐漸成為一個更好的地方。


至少,我不用再對其他生物感到這麼抱歉。


只要每十多個人,有一個像我這樣想,也許,人類的勢力不再這麼龐大。


而想清楚這件事的我們,可以各自安分度日就好。


這一代在我身上結束,對我來說不是逃避。


有些人問我,那這樣的選擇會不會帶來遺憾?


我想,我可以誠實地說——這讓我能過得更清明,也能把最完整的自己留在當下。


不生主義






​意願的光譜



我的家人對於我的選擇是很支持的,他們認為每個人都有權利為自己的決定負責。


每個人對於幸福的定義不同,所以不應該有統一的標準來規定所有人都必須生養小孩。


我一向沒有太旺盛的企圖心認為自己可以靠著拳頭一揮就改變世界。


只是想盡可能陳述這樣的想法——也許很少人敢這樣直白地說出來。


我相信自己並不是孤獨一人,一定也有這樣想法的人,甚至也有對於自己先前的生養決定此刻深感後悔的人。


生育意願這四個字,在我看來就是一種光譜。


我們把這光譜的軸線向兩邊完全拉開,最左與最右都標出數值:100 是一定要生,0 是絕對不生,50 是真的一半,也就是有與對方討論的空間。


自從我開始思考這個問題,我的立場大約起始點就在 30 分左右。(而現在,我更加確定自己的選擇是往 0 的那個方向前進)


主因有二:地球前途、人類未來。


隨著年歲漸長,生育意願這個光譜分數只有遞減,幾乎沒有任何加分的時刻。這個決定不是隨隨便便做出的,所有想法在腦海中盤旋了很久,經歷無數夜晚的思考與反省。


但我也知道,人的情感是複雜的,我依然願意理解別人眼中的風景,即使我們選擇不同的路。


要不要生小孩,是一個涉及人生觀、價值觀的大問題,不是一句「我不喜歡小孩」就能簡單解釋的。(比起小孩,我對小動物的耐心與喜愛還真的比較多)


遇過幾次說「啊我的光譜真的就是不偏不倚停在 50」、「順其自然」、「看伴侶意願」的人。


其實,我不太相信真實的 50/50 有存在那麼多,因為只要你將故事往後快轉,會發現其實大多數這樣回答的人,內心是有傾向其中一邊的。


比如,我遇過說要順其自然的人,兩三年了還生不出來孩子,夫妻倆可能就慌了、哭了,會開始去門診、中心,詢問試管嬰兒,或是如何治療不孕症。


在我看來,這樣就不是他們聲稱的順其自然了。


這種情況顯示出,其實你是傾向於「要」的那一方,應該屬於 51~100 的區間。所以,順其自然並不是最適當的回答。


你不是 50,你是「想要」的人,只是還沒察覺而已。


要,不是 50,而是 51 以上。


也曾經遇過有女生說,自己站在中間一半一半,她對小孩是可有可無,因為相信如果要生,對方必須是個神隊友。


這些年來,我和不少人聊過這個問題,也慢慢累積了一點觀察與經驗。


我直接回答那位女生:「你不是 50,你是 51。因為你還在等那個神隊友出現在你生命中。真正位於中央 50 的人,是沒有在『等待』的。你有在期待,就不是 50。你有很清楚偏向某一方。所以你並沒有站在中間。」


後來,沒過多久,她真的就去找願意一起生孩子的人。


我理解有些人還在尋找答案,那是一段珍貴的探索旅程。


我認識的世界裡,打過交道的人當中,其實沒這麼多「貨真價實的 50」。大多是有偏向特定一方的。


跟長期伴侶生不出來,態度也不疾不徐,說著「沒事,那我們就一輩子都不要有小孩」的豁達人種,那種才是真的 50。


但也要搞清楚:「處在恰好一半的光譜」跟「這件事情我還沒有想清楚因此先不作答」的交白卷,是兩種情況。


不作答,就是還沒決定。可能太年輕,也可能還想再多認識自己幾年,在我看來都是可接受的。


因為臨時要改答案,其實是很嚴重的事。尤其如果你的答案要跨過 50,不論是從左往右移動,還是反過來,你與你在意的人,可能都會鬧出一波大革命。


真正的不生主義,應該是堅定地不要生小孩。


他們人生的計畫裡,就是沒有規劃「我的下一代」這件事。


不等於他們只想當個自了漢,甚至,他們是為了延續人類這個種族的壽命而做出的理性判斷。


擇偶的元問題



在生育意願光譜上,越接近的,越能攤開來直接說的人,越有機會找尋到最適合自己的長期伴侶。(根據生命經驗與周圍的觀察,我只敢說有機會,並不是說絕對可以)


以前學生時期、小社青時期,我發現很多人對於這方面的想法還未成熟,這也促使我進一步思考和確立自己的立場。


有時,我心想,他們或許只是看到父母這樣做,伴侶想要,或是周圍的同儕都已經結婚生子,因此也覺得自己需要這樣做。


但這類任務,並不是每個人都能夠勝任的。


因此,真正該問的問題是,所以,我想要過這樣的人生嗎?


如果你心裡其實完全不想要,你最不該做的事情,就是在萌生念頭的第一刻否決自己。


嘗試著與那樣的自己多相處一下。


站在存在主義的觀點,每個人應該活成自己想要的樣子,成為超人。(這裡說的不是那種要衝去電話亭裡變身的超人)


可能有些時候你會覺得孤獨,但遲早是需要跨過去的。


我們原本就是獨自一人來到這個世界的,走的時候也是。


長期關係應該是加分項。但我也相信,真正的親密,是兩個完整的人互相選擇,而不是彼此依賴。


如果你找的對方在這方面也是一模一樣的人,那很公平,你們很合拍。


關於生或不生,其實我旁觀過不少論戰,實體、當面的,或是虛擬空間上的都有。


我真心希望社會能夠理解不生主義者的選擇。


這種族群既不期待砲火猛烈的解釋,其實也並不需要特別的推崇或尊榮。


身為一位不生主義者,我只想要被當作一種平常的生活選擇來看待。


只要外人夠理解這種族群的想法,社會其實可以更加多元和包容。


大家的生活方式不同,但這並不意味著不能共存共榮。


那些選擇生育的人,生活方式與我們不同,但這並不妨礙我們成為朋友。


只要彼此理解並尊重對方的選擇。



我理解那些對於生育有強烈意見的人(經常是所謂的「催生派」)他們也許出於好意或是傳統觀念的影響。


但我必須說,有些人可能出於對自己選擇的認同,希望他人也能體會生育的喜悅,但每個人的幸福定義不同,我們應該將尊重彼此放在一切的最前面。


把對方當成自己,用善意對待值得溝通的人。


如果只是對於光譜問題現階段交了白卷的人,一直嘗試說服,希望他們最終的填答落在 51~100 也就罷了。


以下這句話很重要,請注意。


不要試圖去改變「已經決定不生育」的人。


我理解這樣的出發點源自善意與關愛,但我相信,每個人真正需要的,是被理解,而不是被勸服。


尤其我見過更悲劇的「有一方想把另一方的 49 改到 51」,換句話說,就是試圖改變對方的立場。


這種心態可能會帶來危險。


這種「換黨大戰」之所以造成巨大傷害——因為他們是彼此的長期伴侶。


所以我一向主張,這種最重要的問題如果沒有先想好,真的不用太急著找伴侶。


我的世界裡沒有所謂的適婚年齡。你想結就結,你沒有意願結,就觀望。


我也從來不認為結婚、生子就是一段美好愛情的最終站。(後來寫了這一篇,當成補充)


簡而言之,到頭來,我很少看到這類生與不生的爭吵、纏鬥,最終以喜劇收場的。


如果只有一方覺得自己獲勝,那一定有一方覺得自己的人生被犧牲了。


想要維持一段舒服自在的長期關係,兩個人都需要非常瞭解自己。


你知道你尋求的是什麼,知道自己不能接受的是什麼,所以你會為自己的選擇負責。


「我允許你怎樣對待我,某種程度也是我認為自己值得怎樣的對待。」


這是我的信念。


與其想徹底改變一個人,我會建議你,乾脆直接跟這個人結束關係吧。


去找一個不用改變就完全契合的人。這樣既是對自己的救贖,也是對對方的尊重。


你一直用錯誤的擇偶篩選系統,是找不到正確的人的。


這類問題應該是一開始兩人就要坦白講的。


最終如果因為這樣分開,那表示你們一開始就沒有溝通這個「元問題」,那是很可惜的。


這也可能顯示你需要更多的勇氣和堅定的信念,才能找到幸福。


你的談話策略、約會方針,如果沒有改變,再怎樣用盡時間,大多時候只會換來一次又一次的挫敗。


除非你夠瞭解自己想要怎樣的人生,不然就是只能等別人來幫你決定。


我只想告訴你:你值得被看見,也值得在這段路途中,遇見一個真的懂你的人。


就像我期待在一場下雨的黃昏,妳撐著傘從便利商店走出來,我走過去接手,然後我們在雨中笑了起來。


那種懂彼此的感覺,不用過多的語言。






不生主義者


愛與責任




雖然我是不生主義者,但我仍想連結人、仍想愛。我渴望與願意的人共享誠實的生活。


我不是想批判所有人,只是這些年看到很多令人遺憾的事,才讓我反思這麼多。​


養育孩子對人生目標有沒有什麼實質影響?我覺得是有的,因為我見過許多很好的父母就是。


他們常說,養育孩子會讓自己的人生再活一次。


跟小朋友相處的時候,重新思考自己與父母相處的樣子,面對成長中的掙扎和問題。


然而,我認為選擇不生小孩的人也能活出精彩的生活,善待自己直到最後,把愛傾注給值得的人與事。


生命不是只有一種活法。這樣的人生,難道不也值得我們同樣尊重與珍惜嗎?


存在主義強調每個人都要努力成為更強大的自己,做出選擇也要承擔後果。


如果選擇了未來沒有後代的生活,那麼在現在還能工作的時候,就要好好努力工作,也要好好自主訓練。


那種只會把聖經經文拿出來的催生派,我會請他們自己去看看今天的地球被人類管理成什麼樣。


與其忙著說服我,先去說服地球吧。告訴它,你準備要繼續生,請大地之母給你滿滿祝福。


我是不會花任何力氣回應這類傳教士的。


你生了,你開心,那我衷心祝福你。


你追求自己的理想人生,其實,我也是做一樣的事。我們彼此尊重即可。


倒是信仰「養兒防老」的這一派,比較令人沮喪。


尤其當我聽到比我還年輕的世代,口中說出這個觀念時,帶給我的詫異。


因為我一直猶豫:「養兒防老」是否會忽視孩子自身的自由和選擇?


人類已經盡到二十一世紀二十多年了。今天,還是不難看到這類蒼白的許願。


我認為,一個人能夠把自己照顧好、安頓好,光是這樣其實就很困難了,能做到這點其實就已經非常難了。


不應該抱著一種有人就是欠你(就算當事人是後代)等你老了「一定要照顧你」的這種前提。


而我相信,生孩子不是買保險。那是生命中最真誠的邀請,如果你不是出於愛,何必啟動這段旅程呢?


我理解有些人真的很需要陪伴與安全感,我只是希望我們在做這個選擇前能誠實面對內心。


在我心中,選擇生孩子,只能有一個目的:想學習怎麼愛一個人。


這是我不變的核心信念。



就是這樣,所以完全不能有「因為以後老了有人照顧我」或是「他要來實現我未實現的夢想」這類其他答案。


只要有一絲潛伏在這種方向的,往後的相處就會亂。因為你以為的愛,不是愛,而是條件。


條件無法使一個人得著自由,只有愛才可以。


製造人命的出發點應該是愛這條人命,而不是用這條人命來滿足自己「未竟之事」的虛榮心。


生小孩和養小孩的過程非常重要,「養兒方知父母恩」我相信這句話是很真實的。


生養小孩可以讓人生變得更穩定,孩子的笑容和擁抱能帶來無法取代的快樂。


有些人是非常篤信這個觀念的,我能夠理解。


只是生育也不僅僅是為了完成一個人生的里程碑,而應該是出於你已經預備好「付全責」的心志。


遇上糟糕的父母,得不到愛的孩子,在我的認知裡是悲慘的,因為他們可能要用餘生去醫治自己童年的創傷。


我曾經聽朋友講過,他母親那句:「你出生是我這輩子最大的錯」,十年過去,他還是會在夢裡哭醒。


我曾經跟不少人深聊過他們的童年傷害,比起那些性侵、校園霸凌,我覺得更恐怖的故事,其實經常來自原生家庭。


大多數的人在面對「是否要養孩子」這個問題時,往往只會考慮經濟條件是否允許,但我認為更重要的是心理上的準備。



有些人因為原生家庭的不滿足,希望通過建立自己的家庭來彌補內心的缺憾。


然而,這樣的動機往往會導致更多的問題。人類經常是破碎的,受傷的人只會製造出更多受傷的人。


許多家庭並不快樂,因為父母自身就不快樂,這樣的情況下,孩子也很難快樂。


生育不應該僅僅是為了完成一個人生的里程碑,而應該是出於你想愛一個人——真正的責任感與愛。




留下印記:不生,但更愛這個世界

說到最後,其實我最看重的就是人與人之間,是否能做到彼此尊重。


看到有些催生派大張旗鼓,我也想輕輕回應:「與其急忙著勸其他人跟著你一起生孩子,不如好好經營自己的生活吧。」

有些人會說:「欸,我生孩子是為了讓自己的生命被記得啊!」


嗯,這個說法在亞洲特別流行,因為人們格外重視「慎終追遠」,希望百年之後還有人祭祀、記得自己。


然而,我卻覺得這個理由有點不切實際。因為老實說,大部分人一生中到底做了什麼能被記得的事情?


除了自己的子女與伴侶外,連孫子輩怕都很難記得你什麼了吧。還有,他們記不記得你,你都已經掛了,沒感覺了吧,屍體已經分解完了,你又知道嗎?


好啦,就算你記得爸爸媽媽的名字,也可能記得祖父祖母的名字,但再一代上去呢?


曾經含辛茹苦的曾祖父曾祖母的名字,你能一下子說出來嗎?


所謂的被記得,我真心覺得這想法太一廂情願。


更何況有些人行事為人不佳,搞不好連親生孩子都不想記得也說不定。(?)


在我的世界觀裡,如果你是怕被人遺忘,希望被人記得,你該做的,真的不是急忙生孩子,也不是四處去勸別人生孩子。


而是踏實、好好把你人生過好。多做些能被流傳下去的事情。


人的一生其實充滿無限可能,你可別自己把它活窄了。



你可以盡情揮灑,藝術創作,玩出什麼都好,只要是對世人有用的事,能多做就多做。


如果有一天,你的故事或作品被收錄進圖書館、教材、博物館、影展,甚至維基百科——就算這輩子沒生過孩子,百年之後,懷念你的人可能還更多。


先搞清楚自己的動機,再確認這樣走能不能真正抵達目的地。


如果是想證明自己存在過這顆星球,相信我,這也是很好的方式。


體驗生命,留下印記,不單單只有生育一途。我選擇這樣的方式活著,是希望每一刻都能活得更真、更自在。


我不想只是理性地活著。


我也會想像,如果有一個人能跟我一起泡咖啡、一起走過颱風天,甚至躺在沙發上互相取笑彼此的髮型,那種生活該有多美。


如果有一天我能遇見一位願意也這樣過日子的女生,那就太好了。


影像來源:Pixabay

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