這篇文章的靈感，一方面是新加坡城市豐收教會的「康希牧師復出風波」引發的討論，讓我也重新閱讀自己早期在部落格寫下的文章。
另一方面則是來自報導者的深度專題《曾被中國人舉報的時代見證者，想送給台灣音樂人和樂迷的話》，裡面有幾段馬世芳的訪談讓我深受觸動。
經常思考，從信仰到音樂，這些曾經承載我青春重量的「楷模」們，究竟怎麼在生命中留下了痕跡。而自己又是怎麼走過那些信任崩塌、學會不再過度期待的階段。
這篇是某一天的日記，改寫成公開版的樣子。
九千字的文章，是對這個過程的回望，也是一次誠實的整理。
寫給每個曾經相信過、也曾失望過，但仍願意溫柔生活的人。
願我們最終成為——那個自己能相信的大人。
重生以先，可能是幻滅
我花了好幾年，才終於學會把「上帝」和「教會」分開。
關於這樣做對不對，外人如何評價，對我而言已不再重要了。
那十多年在教會的經歷，我沒有一夕之間覺醒，只是一天一天覺得不對勁，卻又不知道如何說起。
這中間的歷程，更像是一種慢慢看清的過程。
就像在熟悉的房間裡待了很久，某天光線改變了，才發現牆上裂了好幾道縫、角落長了黴菌。
房間依然是同一個房間，只是光照一番後，我們看待的方式也稍有改變。
不是一開始就不好，而是你開始長大了，看得見更多，也聽得見自己心裡以前沒辦法說出口的聲音。
過去這週意外有了幾場行程，跟第一次見面的陌生人，包括許久未見的教會老朋友，談到這些年，信仰對我的意義。
像是某位全知觀點的造物者，早就預謀了這樣奇妙的交會，我這週常常有「把過去人生再重新活一次」的錯覺。
那些聽我說故事的人，大多已經往下一站旅程前進了。
我想，我正在被提醒，那些曾以為已經放下的課題，或許只是換了一種方式，等著我在某個時刻有耐心重新理解它們的意義。
這幾年，偶爾也有人跟我聊起他們在信仰、職場或親密關係裡的「失望時刻」。
我們會約一杯咖啡、或在某個不經意的傍晚聊到很晚。
一群人久久不願散去。
我大多只是聽，不急著給答案，讓他們自己慢慢說出那些想碰又不敢碰的疑問。
我發現，這樣的陪伴常常是雙向的。當他們說出那一句「老實講，我以前真的很相信，但現在……」的時候，我會感覺自己過去那些說不出來的情緒，好像也被一點一滴治癒了。
我曾經陪過一位在信仰裡掙扎很久的朋友。
他是一位在中南部教會服事多年的弟兄，曾經熱情、堅定，對人也總是溫暖有耐心。
某天深夜，他傳訊息給我，表示他想離開教會：「我不敢講，我怕講出來，會被說是離道反教。」
我什麼都沒說，只問他方便通話嗎。
那晚我們聊了將近一個小時，大多是他說，我聽。
我聽他說了很多，也什麼都沒決定。只是想靜靜地傳達：嘿朋友，你只需要知道，這個世界上，還有一個人，跟你一樣，正在學習不那麼急著恢復信仰的秩序，而是誠實地活過那段混亂。
我沒有試著說服他留下、也沒有教他怎麼禱告，只是讓他知道，如果他走出來，會有人在外面等他，不會讓他自己一個人掉下去。
後來他真的離開了那個地方。我們的聯絡沒有變得更密切，也不是誰拯救了誰，但那晚的通話，好像讓我也彌補了那個當年無法說出「我也懷疑過」的自己。
原來，有時候我們可以用很安靜的方式，幫一個人把原本樸實的信仰，交還給最純粹的生活。
我們都還在學習。陪一個人誠實地走過這些懷疑的幽谷，本身就是一種大人具備的能力。
說到這裡，也許你會好奇——我過去曾是什麼樣的信徒？
我曾是一位認真的基督徒，國中時受洗。學生時期幾乎天天去教會，週末也固定參加主日、小組，連升學選校、朋友交往、人生計畫、職涯選擇，曾經與信仰緊緊綁在一起。
當時覺得這樣很好，也的確讓我有一段穩定的成長期。教會裡有不少朋友重視我，我也崇敬他們。
我不是被排擠出去的，而是某一天教會牆外開始蠢蠢欲動，各種鋪天蓋地，足以讓社會動盪的事件，我也是從那段時間開始觀察教會領袖與會眾的反應。
心裡出現了一個小小的縫隙，一個無法說服自己的念頭：
「如果神是這麼寬廣的存在，為什麼我對眼前的這個系統卻感到越來越窒息？」
「他們高舉主名，一直說要改變社會，轉化社會，但我覺得他們並沒有太瞭解社會。我再繼續待下去，變成跟他們一樣，是件好事嗎？」
起初，我以為是自己的問題。反省、認罪、禱告、思考，也逼自己「不要疑惑」。但那個聲音沒有離開，反而越來越清楚。
身為一位小小的公民運動青年，我也開始看見，所處的教會架構解讀人力管理、靈命成長，常有我無法理解的潛臺詞。
他們希望你乖、順服、聽話，因為這樣最方便管理。
這是一間大教會，有許多人要「管理」，盤點奉獻數字，寫上建堂目標，是每週不斷向會眾溝通的重點事宜。
有些在教會待久的人，對於眼前那些待完後又離開的人，往往會有一種很直覺的判斷——「哎呀他們是把人當成神了，才會失望」。
有些教會領袖很常強調：「人終究不是神，我們應該要定睛在神的身上。」
這個說法我也聽過很多次，熟悉到不能再更熟悉了。但後來發現，我卡住的問題並不在這裡。
我根本沒有把你們當神。大可不必高估自己。
我說的，是跟高舉自我同樣嚴重的事——缺乏常識。
我在意的是一些更基本的事情：我不懂，普通人能做到的溝通、同理與處事，為什麼在教會裡卻變得那麼困難？
明明是倡議「愛人如己」、熱愛敬拜、熟讀經文的人，甚至說自己擁有來自上帝的光照與智慧，可是當他們真正需要去處理實質的人際衝突、理解多元觀點，甚至比對各方說法後，看來需要承認自己有可能錯的時候，他們卻往往比一般社會中的朋友還更無能為力。
甚至因為他們自以為自己手握真理（用教會的術語就是「神的話就是聖靈的寶劍」），恣意砍向四方，原本是他們該努力溝通、理解的外邦人，讓我難以捍衛在多元、包容、自由的臺灣社會，有些人是可以這樣泰然生活還自覺不違和的。
人事已非，不想逐一舉例，因為這樣會顯得傷人、檯面算帳。但如果你也曾經感受過類似的失落，我想你不難明白我在說什麼。
關於這些，我在部落格留下的思考脈絡，也許可以視為在這條道路上的足跡。
有些人，確實可以強調自己有上帝的愛，只是在某些時刻——這份愛，愛得不知所云。
你不解，開始想舉手提問，他們說你「還不夠成熟」，甚至認為你是「被魔鬼試探」，最好多多去尋求神。
「誠實招來，你多久沒禱告了？多久沒好好聆聽神的聲音了？」
你感到疑惑，似乎只要你開始思考，就會被視為「偏離正道」——但那不是對神的質疑，而是對人的制度信心逐漸動搖。
我也看到，很多教會並不真的在意你有沒有認真活出信仰，或是對社會展現正面、有建設性的影響力。他們對自己的要求也是如此。
你歪斜著頭，發現有些教會領袖更在意的是，你有沒有來聚會、有沒有服事（用世界的話就是「願不願意當無償勞工」）、有沒有按時奉獻？在重要議題上，有沒有順服牧者的話？
再赤裸一點，就是更關注近期有沒有什麼名人、成功人士，打算來這邊聚會。然後自己有沒有拍照、發動態的機會。
在聚會裡，你不難聽到他們打壓世上的冠冕（比如金曲獎、奧斯卡、資產排名）。但現實生活裡，真遇到這樣的人，又貼得比誰都更殷勤。
你多想一次，就意識到，在這裡，最好的生存方式或許就是開啟自動導航，悠遊駕駛其中。
簡言之，用道家的精神，在基督教的環境吸一點新鮮空氣。
依我所見，教會的運作模式，更像是一個嚴密的行政組織，而不是一個願意與人、與社會同行的群體。
有些教會領袖，會號稱這是一個「共同體」，只可惜你湊近細看，發現這個共同體，沒有幾件你在乎的那些事情。
當然，也沒有你。
如何查驗？試試看，去問那群外表上最愛為社會禱告的人，他們禱告的那些主題，實質上究竟是發生了什麼事，何以至此。他們講解的脈絡、事實與觀點，你或許會瞠目結舌。我曾經在部落格提過之前這些人的事蹟。
這讓人感到沮喪。但真正推動我思考是否要決定離開的，是我意識到——我不想再用這樣的方式去認識上帝，然後告訴自己沒關係。只要繼續是這個組織的一份子，就是要為這些言行負一定責任。
我相信神，但我不再相信——這個組織能再帶領我更接近祂。
我的「上帝與教會是可以分開看的」，論點從此萌芽。
這些年，我時常想起大學時期修的一門通識課。
那門課的教授是一位和藹的中年男性。私下說過，他曾經待過教會，後來對那裡的一切感到失望。
他是認真尋求神同在的人，但我覺得他沒有在那棟建築物裡，找到心中所嚮往的東西。
當時的我二十初頭，還是教會小組長，聽見這樣的分享，內心充滿想為信仰「扳回一城」的使命感。期末時，我特地到書店挑了一本自己覺得不錯的屬靈書，包裝好，在最後一堂課全部的人離開教室後，送給教授。
他接過書的那一刻表情很微妙，有點像是「孩子，有一天你長大就會明白，我現在的狀況，不是一本書就可以解決的」。
他行為上沒有拒絕我，很有禮貌地微笑、道謝，收下那本書。
我當然也知道，他並沒有因為這樣而重返教會。
如今我已經離開教會十多年，再回頭想起那個場景，才真正體會那句眼神裡，他始終沒說出口的話。
他應該很哀傷。當時的年紀應該是五十多歲，生命歷練跟我這位還沒大學畢業的孩子，所處的光景完全不同。
我後來想通，人生有些境遇，除非你真的走過、理解、並準備好承擔後果，不然最好別輕易地左右、猜測、甚至說教別人該往哪裡去。
那不是智慧，而是焦慮的好意。（也許只是出於焦慮、不必要的好意）
離開教會時，說完全不怕是騙人的。
我剛開始經歷了一段很長的自我懷疑期，覺得自己是不是背叛、辜負了某種「恩典」。
而也正是在這段時間裡，我第一次開始真的「自己尋找神」。不是被教導的那一套，也不是讀幾句週報上的經文，而是生活裡的對話、孤單時的沉默、還有那種在混亂、爭戰中依然選擇善良的意志。
在創業的那些年，我經常感受到試探的威力。公司內部或外部，時常面對香噴噴的利益向我揮手，或是「只做這一次別人又不會知道」的誘惑，看起來都是如此垂涎欲滴。
由於我三觀算正（希望），又是對某些價值觀始終有傻勁、堅持的人，所以沒有死在前灘上。
某個時刻，我體察到，我終於開始有能力重新看懂信仰這件事對生命的意義。
諸神的黃昏：當楷模殞落，你才發現這個世界沒有神
教會曾經給過我力量，也真的幫助我度過青少年時期的許多難關。
只是，我現在需要一種更自由的信仰方式，一種能夠呼吸的愛。
有時候還是會懷念那些在教會裡一起成長的朋友，懷念敬拜時大家彈琴的樣子，懷念禱告中彼此紀念，共同望向同個方向的片刻。但我知道，那些溫柔的記憶已經不再屬於現在的我。
我沒有離開神。我只是離開了某一些把自己當成神的人。
而這種對「大人」的失望，其實不只發生在教會裡。
曾經寫過那句玩笑話：有些信徒，每天哈利路亞久了，也慢慢開始認為自己是耶穌。
後來發現，這不是笑話。（單純是笑話我還能笑出來）
有些崩潰，不是因為你太天真，而是你曾經真的相信過。
就算走出教會，也有讓我足以用一生學習的案例。
我想起自己2014年，受朋友請託，去倫敦幫忙拍攝一場重要論壇。
那時，我還在里茲唸書，只是一個拿著相機、願意自費支援的年輕志工。
當屆論壇最受矚目的主角，正是黃國昌博士，當時他還在中研院，是我會尊敬的學者。
我不是法學出身，對他參與社會運動的狀況，也只有很素人的理解，但在那個臺灣最動盪的時代，他成為了我們抓的浮木。
同一年三月，學生佔領立法院的行動，仍歷歷在目，當時有許多人對於臺灣未來政治的全新想像開始萌芽。尤其是我這一代。
身為一位才剛學會基本操作的平面攝影師，努力在運動之後，因為回應朋友徵召，該年六月的倫敦，拍下了國昌老師當時最好的模樣，可作為我最真誠的見證。
不少他笑容可掬、侃侃而談的畫面，至今仍存在我的硬碟中。
然而今天再看到他，我已經不認識了。他的言行與立場像是被一種前所未聞的力量完全掏空了。
那些照片就像遺照一樣，意外記錄了一個靈魂還沒有走鐘時的樣子。
有人說：當你意識到這個世界沒有神，是一種最深的孤獨。
但我覺得那是一種真正長大的開端。你開始知道，那些讓你相信世界有秩序、有公理、有救贖的人，也可能失手、失言、失格。
然而真正重要的，不是把所有信仰都推翻，而是你終於明白——即使沒有神，也要選擇善良。
沒有誰會永遠是你想像中的樣子。你只要記得，那些曾經讓你眼睛發亮的時刻是真的，那些感動過你的聲音、笑容與文字，都曾真實發生過，就夠了。
不用怨恨，但要警醒。
前幾週聽小周直播，尾聲的QA時間，有觀眾提問：
怎麼看那些「至今還不相信大罷免是一般公民推動」的紅藍長輩？畢竟小時候看他們開口閉口都是反共，如今卻彷彿活在一個完全不同的世界。
小周的回應讓我久久無法忘記。我認為他當時的回答，不只用於政治——
「我只能再次警惕大人們，千萬不要在嚴肅議題上騙自己的小孩。不要把他們當白癡。因為等他們長大、知道真相的那一天，會對你極其失望。」
那一刻我心有所感。
小朋友是很聰明的。而那些把他們當笨蛋使喚的大人，常常才是最愚蠢的。
我們從小被教導要尊敬長輩、順從權威，但真正決定我們是否願意跟隨一個人的，從來都不是他的年齡、職稱或資歷——而是他面對真相的態度。
如果你願意誠實，我們還願意信你。怕的是，你連自己都騙了進去。
我想起那些曾投以崇敬眼神的業界楷模們，也是這些面孔促使我寫出了這篇文章。
現在的我，比以前更相信信仰的力量。不是因為我遵守了多少規則，而是因為我學會了：不依附權威或外在的宗教行為，也可以成為一個內心堅定的人。
講個有趣的小發現，我在部落格刊出系列文章後，經常無意間找回不少曾經的朋友。
幾乎每發佈一篇，就找回幾位。以我這種不太主動揪團的內向者，這裡彷彿成為了許多人的樹洞。
他們當中有些人已經成為業界的一方之霸，不再是當年那位脆弱、任人宰割的小孩。
許久未見，會先用私訊向我問安，也有人告訴我他們仍舊記得我寫的那些事情。而我們都很有默契，不在留言處直呼名諱，或是關鍵事件的人名。大家還是很節制地，想保護我們知道的那些真相。
有幾次跟他們約線上喝咖啡，也有約出來敘舊。
與其批判過去，我更好奇他們對於眼前的未來有哪些安排，他們是否還相信神，是否仍舊相信自己有能力改變社會裡一些能力所及的事。
發現那段時光，現在回憶起來，大家有時會淪為自我怨恨與否認，嘲笑自己當時怎麼會如此憨傻，而我覺得這也是很重要的體驗。
那種心靈神會的瞬間很神奇，雖然處於不同時空，也各自走上不同的路，我們卻經常在某個生命中的「失物招領櫃檯」，尋找我們生命中遺失的某段片刻。
如果周圍遇到也正經歷這樣的掙扎，我想對你說——那不是你的錯。
懷疑、思考、拉開距離，不代表你不夠虔誠。那只是你在誠實地活。
而上帝，從來就不怕我們誠實。
有一句話我一直記得：「遺忘，就是再死第二次。」
我想這是為什麼，有些崩解之後的名字，我還是會悄悄記著。即使不再追蹤、即使沒有再聽，也沒有強迫自己把那段歲月徹底抹去。
我不想讓那個時期的自己，跟著一起死掉。畢竟他也是真誠活過、愛過、相信過的啊。
那位曾經年輕過的小孩，當時也很迷惘啊，答應我，從今以後，你要好好照顧他。
成為那個自己能相信的大人
接下來，我想聊聊音樂。
看起來跟教會無關，但事實上，我覺得這兩件事帶給我的感受卻非常相近。
我對楷模（或說典範）的期待，不只存在於信仰體系，而是根植在整個青春期——尤其是音樂。
之前有一群調查報導記者，前往探勘、理解那些在中國發展的臺灣音樂人，各自經歷了什麼樣的審查、壓迫與掙扎。
先引述馬世芳在報導者訪談的一段話。
這段話曾經帶給我力量，相信它在你未來的生命裡，也能扮演類似的角色。
假如我們想⾛上「通往⾃由平等博愛的道路」，這條路⼀定很漫長，我們需要爭取更多戰友，而不是樹立更多仇敵，我們應該求同存異，而不是檢驗彼此的純度。
更何況在創作的世界裡，許多最美的部分是抽象、模糊、難以言說，甚至一說破就沒有價值的。創作信念和政治認同是不一樣的東西，有時候你甚至要接受一個 artist 的矛盾和遲疑。但也不是說，我們就要無條件地原諒、放下、let it go，不是的。
所有的傷痛、心碎，感受「被背叛」，都是非常真實的。為什麼會這麼痛，這麼難過？因為他們曾經給過你那麼珍貴的禮贈，那個⼈曾經唱出你唱不出來的什麼，說出你講不清楚的什麼，你才會這麼愛他嘛，所以，要記住這個感覺。
記住這個感覺，假如你決定從此棄追，覺得這個人不值得再愛了，也不需要否定曾經得到的啟發與種種美好，畢竟那些感受還是珍貴的、依舊是真實影響過你的。
教會之外，還有另一種「楷模」對我產生過影響的，就是那些舞台上的創作歌手與樂團。
最近完整讀完報導者的深度調查報導，我發現這種成長軌跡很類似。
正面的感受，還有日後複雜的情緒，都有。幾乎是循著相同脈絡長出的——兩部各自獨立卻又相互呼應的電影。
我覺得人世間很多事情，都必須走過類似心理學提到的悲傷五階段：否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受。
來來回回，不一定照順序，甚至有可能以為要康復了，某一天又走回頭路。
唯獨真正經歷過一遭，你才能看清楚自己與它們的關係。
在我青少年時期，音樂是我另一個精神支柱，甚至可以說是一份信仰。
我喜歡那些能唱出靈魂重量的創作者，他們讓我覺得自己不是一個人在困惑與疼痛裡浮沈。
我曾經一字不漏地背過某位創作人寫的歌詞，對他的作品如數家珍。
他的剪報、訪問、相關文章，我存下來看過無數遍，甚至覺得——這個人懂我，比任何人都懂。
那時的我，以為他們就是最理想的樣子。
他們當中有些人，更是勇敢展現一種很帥的態度：拒絕權威、反叛體制、創造自己的語言。
他們讓我看見什麼叫「為自己發聲」，也讓我更相信，自己的感受是有價值的。
直到後來，我長大了，他們也更成功了，卻同時也開始出現令人難以理解的言行。
他們為某些政治立場、國族認同站台，或是說出一些讓我無法認同的價值觀。
他們參加商業活動，合作的品牌是我曾經覺得他們會反對的價值觀。
他們在面對爭議時沈默，或者用一種模糊又閃躲的語氣帶過。
我理解他們的難處，偶爾陷入掙扎，想支持，但又畏懼他人眼光，低下頭，卻又不想直接否認自己的感受。
進退維谷。內心的聲音喋喋不休。
終於有一刻，徹底失望了。甚至比過去對教會的失望，更令我沮喪。
因為我曾經在他們身上投射過自己的理想人格。
那一刻，我才真正體會到一件事：
我們所仰望的「楷模」，不論是教會領袖，還是才華洋溢的明星，其實都只是人。
他們會老、會退讓、會疲倦、會矛盾，也會選擇自己要活下去的方式。
這個世界從來不缺英雄，但真正能在自己生命中留下長久影響的，不一定是那些曾經在舞台上最閃亮的人。
我開始明白——人生很多時候是在失望中學會分辨。
不只音樂，甚至風度翩翩的公民運動領袖，也可能會在未來的某一年之後徹底背叛你，背離曾經的信念。
成為一個你懷疑「我曾經看過的本尊現在是不是被關在地下室」的人。
你以為那群人能帶你抵達某個地方，但事實上，他們各有盤算，那條路最後還是要你自己走完。
你只能夠期待，他們此刻的計畫，與你希望獲取的共同利益，方向一致。
不然，背後捅刀，也是高頻率會發生的。
搞清楚，是你需要他們，反之，你甚至不確定他們需不需要你。
以前你在舞台下，看見他們天縱英才，心想這些人比你見多識廣，而你只是一介草民。
你做你能做的，相信他們會一起守護你們「共有」的什麼東西。
後來呢？
有段時間，只要聽見別人聊起他，或是看見他的消息，心裡就是冒出一股難以名狀的嫌棄感。
那份熱切曾那麼真實，卻像一封沒有人拆封的信，靜靜被擱著，最後連自己也忘了裡頭寫了什麼。
沒有特別去退追、退讚，也不曾去到他的社群平台留言咒罵，沒有正式道別，就是逐漸習慣無視。
還是努力想當一個理性的人，不卑不亢。
直到某天，響起那些熟悉的旋律，自己卻不想再跟著哼唱，不想再假裝一切沒發生過，於是就這樣靜靜地，按了下一首。
再次把這段關係放回心裡最深的抽屜裡。
有時候，一段信任的結束，就是這麼安靜無聲。
恕我直言，真正能撩起你，不經意突然讓你感到恨意滿盈的，也是讓你知道「自己曾經多麼深愛」的明證。
我懂了。不再急著相信誰能給我答案。不再期待哪個英雄，能說出「對的話」。
我反而更願意慢慢地去聽，去看，去感覺——這個人此刻說的話，和他的生命是否對得起來？
更珍惜那些即使跌倒、犯錯，依然勇敢站起來，在公眾面前誠實面對自己的大人。
我們都在學習成為這樣的大人。
常提醒自己，也告訴身邊正在懷疑的朋友——你不需要否定當時那麼相信的自己。
你之所以會這麼痛，是因為你曾經那麼深刻地投入過。那不是愚蠢，那是你愛過的證據。否定它，就像否定自己曾真誠地擁抱過一段關係。你可以說再見，但不必羞於回憶。
我也曾經責怪過自己怎麼那麼傻、那麼全然投入、那麼容易就相信了某個說得頭頭是道的大人。但現在，我會輕聲對那時的自己說：你沒有錯，你只是那時候的你。當時的你，確實在迷霧之中。
我漸漸明白，能夠同時看見「當時的自己有多熱切」與「現在的自己有多清醒」，是一種成熟。
成熟，也許不是要你否定過去的熱情與信仰，而是你終於能安然接受——你曾經那麼執著、那麼相信過一件事。這不會是弱點，而是一種證明你曾真實活著的痕跡。
你沒有墮落，你只是走遠了一點，懂得用更溫柔的方式回頭看而已。
也許你也曾懷疑過自己是不是太天真，但我想說，那份願意相信的心，一直是你最珍貴的地方。
只要還想走出門，還願意繼續相信別人，繼續好好生活，那你就還沒有被擊潰。
我也是這樣，一點一滴把自己拼回來的。
現在，我不再尋找完美的典範，只想在風雨裡，繼續成為願意為別人撐傘的人。
如果你問我，什麼樣的人是「可以相信的大人」？我想，是那種即使跌倒，也不隱藏自己；願意承認錯誤，也還保有對世界的好奇與善意。
不必得是完美的人，而是願意真誠面對每個複雜時刻、每次人性的混亂，仍選擇靠近心中核心價值的人。
他們不會用某個標準答案來控制別人，而是用自己的經歷，為別人，為後輩，撐出一點空間。
面對外人的質疑，他們懂得後退，也願意向前；不是因為他們什麼都不怕，而是他們知道，誠實本身就是一種力量。
這樣的大人，讓我想跟隨，也讓我想成為。
不再追求重新回到某個體制，而是在一次次清醒與困惑之間，找到自己的信仰。
這樣的我，比曾經以為的樣子，更有力量。
思考通透之後，終於可以好好疼惜自己，珍惜一路走來這麼不容易的自己。
文章的最後，也許你會問，沒了教會，沒了弟兄姊妹，那我現在怎麼活？
很簡單啊，就是繼續聽歌、寫字、照顧身體，也和幾個老朋友，在偶爾不趕時間的午後，聊點不需要立場與結論的天。
然後，一步步去練習，怎麼在沒有典範的世界裡，還能成為值得相信的自己。
—
影像來源：柯智元、ChatGPT
