近期讀的東西，關於愛、關係，有幾段文字頗有共鳴，特別抄錄下來。
—–我是分隔線—–
【只有你自己可以扶持你自己】
節錄自 曹雪敏，《分手心理學》，2020
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在關於愛情的話題上，我們總是把關注點落在「愛」上。
當感情關係走向破裂（分手、出軌、出現嫌隙、逃避、開始冷暴力等）時，我們的疑問也常常是：是不是不愛了？是不是不夠愛？
當我們這麼問的時候，其實忽略了一個更重要的問題，「我愛你」中的「我」和「你」才是最關鍵的，只有當「我」和「你」都在用真實的、完整的自我相愛時，愛情才能深刻地、穩固地存在於「你」、「我」之間。
當感情破裂、親密關係中的愛消失時，曾經堅信的「自我」也在隨之破裂。於是，我們總能在生活中發現這樣的一些人，他們在經歷了一段異常痛苦的感情關係後，再也不相信愛了，他們變得克制、變得小心翼翼，甚至變得冷漠和遊戲愛情。這其實是受傷的、破裂的自我沒有得到重建的表現。
因為有自我，才能有愛情；能獨立，才能有親密關係。
很多感情關係問題的關鍵不在於「愛」，而在於「自我」。因為自我不夠真實和完整，所以無法真正地相愛；因為自我無法平和地享受獨立，所以強迫性地苛求親密、卻無法擁有真正的親密。
⋯⋯在現實生活中，有很多男性在感情破裂後選擇用事業重建自我（也有越來越多的女性正在這樣做），事業當然是有力的，但在感情關係中受的傷，還是要在與感情關係有關的思考中重建。即使之後的人生選擇單身，但對於留下隱痛的過往，你依然需要去直面和處理。
⋯⋯愛情的結束和關係的破碎可能會讓你猝不及防地變得不再「完整」，好像靈魂忽然丟了一半。分手時，我們失去的不僅僅是愛人和愛情，還有那個在愛情裡的自己、愛人眼中的自己、曾經被愛著的自己。這時的我們，對自我的認識往往是迷失的，自信也會變得不再有底氣，行屍走肉是悲傷的外在表現，天旋地轉是內心深處正在發生的事。
⋯⋯歸根究底分手帶來的憤怒都是因為愛曾存在過，正因為愛得又深又激烈，才會在分手時遭遇同樣激烈的痛苦和憤怒。雖然分手傷害了你，但只要你愛過，當憤怒的心情平復下來，你一定希望自己不曾傷害過愛你或你愛過的人。
當然，有些分手帶來的憤怒是因為分手包含了背叛，人會天然地對背叛感到憤怒，會想反擊。我想要告訴你的是，你始終有機會反擊，而且等到你更強大以後，你的反擊可能會更有力，所以不要著急。
⋯⋯剛分手時，我們有兩個重要的任務。第一個任務是，包紮自己的傷口，盡量平復自己的難過、痛苦和無助等情緒，不擴大這個傷口，不讓自己有更糟糕的感受；另一個任務是，調整與這段關係相關的所有的生活上的打算和對未來的打算。
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【更好的愛，不是互相依賴】
馬薇薇之前在梨視頻受訪，我正好看了精選片段。她談的是當代中國社會的現象，有不少地方很值得作為參照。特別逐字打起來收藏，順手分享一下。
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『什麼時候女人就是女人，而不用特別說是女強人，這才是女性進步與社會認知持平的時候。
⋯⋯我們對愛的認知隨著社會變化其實也正在變化中。
過去的愛就是兩個人天長地久廝守一輩子，但是不太管愛的質量。可是我們現代人會重視愛的質量，不僅考慮說：「我是不是能跟他／她過一輩子？」、「我跟他／她有得聊嗎？」、「我們倆是精神伴侶嗎？」、「我跟他／她在一起快樂嗎？」。
我們對愛的要求越高的時候，我們就會覺得現有的對象會越來越難滿足我們，然後產生了一種愛無能（的現象）。對於很多人來說，愛未必是他／她人生的全部，或者說，愛情未必是他／她人生的全部。所以我個人認為不用「設計愛情」，當你到合適的時候了，當你自己有合適的心境了，就會遇到合適的那個人。
很多人認為愛是互相依賴，我覺得不對。愛是強大到一定程度後互相給予，所以你不獨立又怎麼強大？你不強大怎麼給予？
其實我覺得按照人的發育時間與人的本能來看，並不存在早戀這個問題。但是為什麼咱們國家對早戀的討論會特別多呢？其實源自於我們的社會教育、學校教育和家庭教育的不足。我們花了很長時間去阻止早戀，但是沒有相應的愛與性的教育，很多是迷茫中朦朧中兩個人產生了好感，而這種好感中要對對方負什麼責任，學校和家長也沒有教我。他並沒有讓學生真正意識到，性會對自己的人生帶來什麼。
五年前，你談戀愛是早戀，五年後，你要再不結婚你就是黃昏戀。就是說，好像要人在某一個特定時間突然發情，突然遇上喜歡的人，然後就突然萌生不可抑制的結婚衝動。我覺得這是一種不可能的事情。挺不人道的。』
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【愛情裡的「要求對方改變」】
其實，在親密關係中，一個人在要求對方改變時，有三個層次的訴求。
第一個層次是行為的訴求，也是最簡單、最表面的訴求，就是希望伴侶作出行為的改變。
比如多學點東西、多花點時間陪伴家人、多承擔家務、對孩子更好一點，等等。
第二個層次是態度的訴求，也就是希望伴侶重視自己的願望和需要。
所有讓對方改變的要求背後都有自身的需要。一個妻子要求丈夫多讀書，其實是想讓丈夫重視自己的需要，哪怕丈夫不想改變，也不能忽略她的需要，或者認為她的要求是無理取鬧。所以即使丈夫不能改變，也要回應妻子的需要。丈夫可以說：「我同意你的想法，確實我們家的氛圍應該更積極一些。只是我這一段時間太忙，沒精力努力，抱歉抱歉。」
如果只是這兩個層次的訴求，兩個人的關係還是有一定空間的。只要一方放棄了要求，或者另一方順應了要求，兩個人就能化解矛盾，相安無事。可是，要求對方改變還有第三個層次的訴求，正是這個層次的訴求，讓關係雙方陷入左右為難的狀態。
第三個層次是心理活動的訴求，也就是希望對方的改變是心甘情願的，而不是在要求和逼迫下產生的。
為什麼說這個層次的訴求會造成關係的糾結？因為它包含了自相矛盾的悖論——如果對方真的是心甘情願的，那你就要放棄改變他的想法和要求；如果對方是按你的要求來做的，那就不是自發自主的。
改變不是一個人的事，但改變確實常常是從一個人開始的。伴侶之間的關係一直都存在著微妙的相互影響：如果一個人改變，另一個人通常也會隨之改變。
可是，大部分人並不願意先改變自己，他們真正想要的是在這種權力的較量中戰勝對方，而這通常不會成功。
有些人會想，明明我是對的，為什麼他不願意改變呢？我要求他積極上進，有什麼錯嗎？
沒錯。我們這個社會很推崇積極上進的價值觀，這種推崇有時候讓我們誤以為它不是一個個人立場，而是一種人人都應遵循的普世價值。
可親密關係卻遵循另外的邏輯。在親密關係中，「積極上進」或者其他價值觀，都沒有天然的正當性，也不會比別的價值取向更優越，更不會賦予你改變對方的權力。
在親密關係中，覺得伴侶不願意積極上進不可理喻，只是從你的角度出發的想法。你的伴侶有另外的想法，並且跟你的佔據同樣的比重，哪怕他的想法聽起來沒有你的那麼「正確」。
我就見過一對夫妻，丈夫嫌妻子不思進取。可妻子卻說：「我從來沒見過像我老公這樣焦慮的人，他讓家變得沒有一點生活氣息，我已經很久沒有溫馨的感覺了。公司裡的老闆已經讓我很煩了，我不想在家裡還有一個老闆，給我製訂另外的KPI，而且比公司的老闆還不客氣！每當他嘮叨著要我看書學習的時候，我就會很生氣：『憑什麼？！』有時我會故意刷Youtube、看電視劇，其實我並不想看那些，就是想告訴他，這個家不是他一個人說了算！」
—— 節錄自 陳海賢，《愛，需要學習》，2022
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【愛情裡的兩種態度：投資者和創業者】
你可以抱著投資的態度，把自己當作投資人，選一個好的創業者或創業項目，也就是伴侶，投入資源，通常是在一起的感情和時間，然後等待收益。
如果你對這個創業者不滿意，或者這個項目舊了，你可以換個項目重新開始。當然，投資人跟創業者也需要配合，但總體來說，投資人是置身事外的。
而另一種態度是創業者的態度。創業也包括選擇好項目，但這只是公司能否經營好的開始，之後還要經歷無數事情：與合伙人的磨合、應對市場的變化作出策略調整、員工管理……它會一直對創業者的能力提出挑戰，不斷產生需要創業者解決的新問題。它是一個隨時變化的、連續的過程。
⋯⋯用投資者的態度來思考愛情，你會覺得親密關係好不好，是人的問題，而不是相處或磨合的問題。所以，你會等待對方把他的事做好，並且考核對方是否合格。
如果他沒做好，你就會責怪他，甚至威脅要撤資，換一個項目再投。當然，對方會反抗這種考核，他會想：「我也投入了感情，怎麼就變成一個被考核的人了？」一個不斷考核，另一個厭煩、抗拒、逃避，形成惡性循環。
可是，如果用創業者的態度思考愛情，你就會知道，要想讓一個項目成功，你必須傾其所有。你不會因為遇到問題而後悔當初選的項目不對，因為創業就是遇到問題、解決問題的過程。
你沒有什麼人可以怪罪，也不能等著別人來救你。它就是你的事，你就是那個最終為這個項目負責的人，也是最終承受結果的人，不論成功或失敗。
親密關係是最艱難的創業項目，遺憾的是，很多人卻把自己當作投資人。
—— 節錄自 陳海賢，《愛，需要學習》，2022
