「愛情不容易。如果發現眼前是對的人，兩人應該都不會輕易放棄。」這句話真的值得信賴。
一方被拒絕，背後總有其原因，就算當下他們不一定有勇氣說出真相。不管是不夠愛，或是對方有其他選擇，也或許是，在你身上察覺到令人猶豫的東西。
遭遇表白失敗，你可以選擇悲傷，也可以選擇堅持等下去。但記得，Gina 等待了我這麼久，如果不愛，那終究是不愛。
我只知道，如果決策圈滿腦子只會炒短線，沒有要長期用心耕耘文化建設，是很難撐過經營困境的。
政大雄鷹從2017年創立，直到2023大家才發現他們的實力已經輾壓不少國內職業球隊。我相信，就算跨聯盟邀請賽還沒開打，也許球隊創辦人姜學長的心中，早就知道有這一天了。
換句話說，或許是：政大雄鷹已經贏很久了，只是上週五晚上才頒獎。
說到「以為的惡意」，我看到有人把漢隆剃刀做了推廣——
能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意。
能解釋為無知的，就不要解釋為愚蠢。
能解釋為可原諒的錯誤的，就不要解釋為無知。
能用你未知的其他原因解釋的，就不要解釋為錯誤。
我看這的確是一個一層比一層更友好，也一層比一層真實可能性更大的序列。有這樣的精神，你會減少很多無緣無故的憤怒和壓力，你跟他人、跟世界的關係都會更好。
善者生存。
這四個字，是我總結這世間人際關係的運作方式。如果你只力搏當下，看一時輸贏，沒有要放眼三十年、五十年，那它的力道也許還不會彰顯。反之，如果你是用更長久的全局觀在省視自己做下的每一個決策，銘記這四個字，也許某個時候，它會幫到你。
⋯⋯當這世界有許多選擇讓我們陷入掙扎，心底的聲音會告訴我們，如果，真的信仰善良的人是世界最後的存活者，這個當下，我們該做出怎樣的抉擇。
在 Kevin Kelly 的書裡讀到一句我蠻欣賞的話：「不要以人們有多惡劣就多惡劣地對待他們。要以你有多好就多好地對待他們。」
他更強調：「每當你在正確和善良之間做選擇時，選擇善良。沒有例外。不要把善良和軟弱混淆。」
遇見的試探，並不直接代表你會成為怎樣的人。
你回應的行動才會。
在鮮乳坊內部轉換跑道，是一些夥伴在自己的工作崗位到了某個生命階段後會考慮的事情。
公司是一個學習型組織，一向鼓勵大家各方嘗試。
如果你有意願，可以找自己的組長談，同時如果公司也有需求，只要時間與資源正好對得上，說不定會促成你們雙方共同開啟另一條新跑道的機會。
「我該怎麼樣確定自己是否喜歡這份工作？」
「要如何在職場中，找到自己的熱情？保持熱情？」
「我很不喜歡現在的這份工作，該繼續待著，還是離開？怎麼確定下一個會更好？」
「做自己喜歡的工作，真的每天都會笑眯眯的嗎？如果一直覺得笑不出來怎麼辦？」
有時候面對他們的問題，礙於活動時間長度，自己當下不一定回答得夠完整。
這幾天偶然遇到一場機緣靜下來，回頭仔細端倪，覺得有些心得，或許可以成為職場新鮮人成長的養分，因此寫了這篇文章。
以上四種力量，並非獨立存在，而是相輔相成，環環相扣。想要幹出一番大事，只要防守策略的底層根基愈茁壯，對於提高成功的機率就能形成正相關。愈全面高分，愈接近高 AQ 的理想樣態。反過來說，低 AQ，愈接近「成功絕緣體」。因為他們在走向目標的路上，就會陣亡。
觀察一些人做事，經常有好的結果，說穿了，他們不只是能迎向成功，而是明白如何「留得住」成功。
所以下次當他們告訴你，只是自己運氣好，別忘記他們沒說（或是自己也沒發現）的一句話：
「運氣，也是人格的一種展現。」
「該怎麼找到對的人？」
前一段時間正好分享了之前閱讀的心得。
發現人們由於經常不知道對的人輪廓應該是什麼樣子，所以用不適合的標準去套，努力想要從一個池子裡，找到最適合自己的對象。站在科學的觀點，這無疑緣木求魚。
這一來，回頭研究人際最 hard-core 的底層邏輯，在這種時候就顯得特別有必要了。
所謂科學化訓練，用意就是引導你如何「違反直覺與本性」，做出長遠來看更接近正解的決策。
而這種正解，最一開始如果直接告訴你，你會搖搖頭，噴笑説這些論點是錯的，他們不夠瞭解你。
很可能是你還不夠認識自己。
『噢，她有說，稍後到了台北車站，想自己一個人到附近走走。那一帶，包括西門、中山，她都很久沒去了，想自己逛逛。』
細細品了這句話。我再次確認。
「喔好。意思是女友不用你陪？」
『對。不用。』
「她會明講？」
『是的。需要一個人空間的時候，我們都會直接明講。』
「可以直截了當，蠻好的。」
『必須明講。雙方都是。』
「嗯，看來你們的相處模式，蠻獨立的。」
『哈，這就是成年人的愛情啊。』
想要做一輩子都能做的事情。只有現階段或是只有這一年才可以做的事情，我不太會考慮。有志者立長志，無志者常立志。
選擇不斷做一件事情，應該是覺得它重要，而不是期待外人怎麼看你，鼓勵你。跟創作一樣。
真正會堅持下去的人，最不需要的東西，就是他人的鼓勵。
你會將一件事情一直做下去，是因為你深信耕耘終將收成。如果太需要別人的勉勵才能活，那如果外界對你的評語不如預期踴躍或正面，是否你就停止了？
「他不貪功，好相處，平時又努力精進自己。這群球員自然認可彥廷，也願意被彥廷帶領。我想，他一直很知道該怎麼幫助球隊裡的每位夥伴，成為更好的自己。」
這是子威記憶裡的他。
過去四年，不論球隊面對怎樣的逆境，彥廷從不輕言放棄。他會盡己所能，去補上所有球隊的漏洞。毫無保留。
乍看，這場2023 UBA冠軍賽的後39分鐘，在球場上，你找不到林彥廷。
但仔細再多看幾分鐘，你會發現：「林彥廷無所不在」。
沒有必要去找和你有共同愛好的人。喜歡不同的活動沒有問題。你們只要給彼此留出足夠的空間和自由，各自探索各自的愛好就可以了。
⋯⋯我的客戶來找我的時候，經常帶著一份長長的清單，上面列著他們理想中的伴侶應該具有的特質。但奇怪的是，大多數人並沒有和那麼多的人約會過，相對來講經驗不足，尤其是要判斷在長期的親密關係中和對方是不是合得來時更是如此。然而，我們認為自己是專家，知道什麼能使自己幸福。
重點來了！請在這句話下面畫條線：我們大多數人並不知道什麼樣的長期伴侶能夠滿足我們的需要。
以前人們通常認為男女成就的不同是跟智商分布有關。可能女性總體學習成績更好，但是男性智商分布的標準差更大，也就是說其中有更多特別聰明和特別笨的人。大人物都應該是特別聰明的人，所以男性多。
可是智商高不等於成就就大。而且我們看到的是不僅僅是大人物、社會上幾乎每一種工作都是男性做得比女性好一點。所以看來蘇珊·平克解釋更有道理，兩性成就的差異是因為兩性的思維方式和人生策略不一樣：女性有天賦，但是男性走極端。
大人物都是男的，是因為男的特別在乎成為大人物，他們一心一意地追求職業上的成功。女人有能力，但是不願意把全部身心放在事業上。這正好是兩性思維方式的差異導致的結果。
不客氣地說，尤其是臺灣人，我始終藏著一個聽起來頗為刺耳的觀點。
一直以來大多隱忍，但眼看發作到一個程度，覺得不能不說。
小說裡，很少有兇手被探照燈一打，會直接舉手、出列。你往往需要抽絲剝繭，才有機會讓他們現出原形。
⋯⋯在一個「要嘗試辨別真實與謊言」已經很困難的時代，也許他們並沒有像自己聲稱的「那麼討厭假資訊」。甚至「不介意成為製造者」。
雖然他們常說自己很討厭假資訊，但只要你給的利益夠誘人，他們其實是可以妥協的。
細細觀察他們的行為，再回去對照他們口中的原則，遠沒有自己原先以為的那麼堅定。
看到誠品人分享的一段文字，關於「陌生人之吻」。覺得有趣。
從一位異性戀男性視角切入，其實對於這類故事，小時候我一直很疑惑。
「如果親了沒醒，怎麼辦？」
長大後，問題開始變成：「如果親了，也醒了，怎麼辦？」
後來發現，這一切不只是時代問題，而是赤裸裸的原則問題。