給女孩子的六個建議：
- 找個能讓你笑的男人
- 找個有穩定工作的男人
- 找個會把你照顧好的男人
- 找個可以一起做家事的男人
- 找個和你靈魂契合的男人
- 不要讓他們五個人見面
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幾週前跟朋友聊婚姻，發現一半的人對自己的選擇不滿。女性比例甚至比男性高。當時我想起的是本文一開頭那段笑話，但沒種講出來。
它真的道破了我們在選擇長期伴侶時的困境。我們總是想找到那個全方位完美的人，但現實總不如人意。
常在想：這個世界上真的有一個人能徹底滿足我所有需求嗎？如果真有，那我是否也能同樣滿足對方的需求？（畢竟「憑什麼只有你一個人在爽」的公平問題總是存在）
我更好奇的是，大家是用哪一種標準在判斷「這個人能不能和我一直走下去」？
因為立場各異，我逐漸雕琢出了這個萬用問句：「你找的是愛人還是伴侶？」
真是乍聽起來讓人摸不著頭緒的問題。
誠實說，這是我經常自問的題目。因為人生提早遇到一些狀況，迫使我開始去想像，只是想找樂子的人，看到我這副狼狽樣會不會離開？換言之，如果喜歡的女生遭遇跟我一樣的事，我會留下，還是會走？
擇偶真的很難。有些長輩或社會賢達在聚會上喜歡指點，但你看他們的人生，似乎也沒什麼值得羨慕的。當你開始覺得「這樣的人生有什麼值得羨慕？」時，也難免懷疑自己是不是走錯了什麼路，怎麼會讓這樣的人來教我道理。
我私下常看探討親密關係的書，無論作者男女，多年來也建構了一套自己的思考模式。這些書的觀點五花八門，作者跨越不同世代。讀久了會發現，幾條核心標準其實是共通的。
找愛人和找伴侶，其實是兩個完全不同的概念。如果你只想要一段短暫且快樂的關係，那麼愛人應該具備的特質可能是幽默、有想法，會接話。簡單來說，這個人得「好玩」，讓你在對話中感到輕鬆愉快。
但談到找伴侶，標準就真的有差異了。奇怪的是，當我們面臨重大婚姻抉擇時，卻往往忽略了這個巨大的差別。
你以為，這叫作關係升級，但在做不到的人眼中，這叫作跨領域學習。
我們很容易誤以為，會當愛人的人就會是好伴侶。事實常常不是這樣。
下面提供一張圖表，是美國國內的婚姻滿意度追蹤調查。原書問世的年份是2014，所以資料最後的斷點停在2014年，但趨勢是顯而易見的：大部分的人對於自己選擇的配偶，隨著時間越長，相處越久，滿意度越下降。
而且這四十年來，就算經歷經濟飛躍、科技躍升、思想開放、人際交流頻繁，婚姻裡不滿意的程度，仍然繼續加劇。
現在很少有人指腹為婚，這是自由戀愛的時代，結婚對象都是自己選擇的。兩張折線圖的背後卻表明，我們是否該回頭想：你究竟是看上了這個人身上什麼難能可貴的特質，決定跟對方繼續走下去？
還是，戒指交換的那一刻，只是「時間到了、該有名份了、該給對方交代了」的一個關卡？
「再不結婚，我們就分手？」
不願意跟你分手，所以我們就結？
當很多已婚人士對婚姻感到失望，我們應該回頭檢視當初的選擇過程，看看能否發現更多未曾注意的問題。
製表：柯智元／美國國內追蹤調查
圖表來源：The All-or-Nothing Marriage: How the Best Marriages Work
原書作者：Eli J Finkel （西北大學凱洛管理學院心理學教授）
長期伴侶的特質
進入長期關係後，你不能只用愛人的角度看對方。隨著時間推移，你們會共同經歷人生中的艱難時刻。這時候，伴侶應該是那個能和你一起面對困難，做出艱難決定的人。
例如，當你生病甚至需要緊急送往急診室時，理想的伴侶應該是那個在你無法行動時，能幫你聯繫家人、拿健保卡去藥局排隊取藥的人。如果情況嚴重到你昏迷，甚至需要跟醫生討論是否截肢，這個人應該是你完全信任，能將生命交託的人。能在你最無助的時候替你做出艱難的決定，並在痛苦中陪伴你，和你承擔接踵而來的一切。
上面講到這麼極端的案例，並不是要嚇你。如果你婚前從來沒有想過這件事，而是只想跟一個當時愛來愛去，「感覺還不錯」的對象海誓山盟，也許你沒有太認識這條道路通向何方。
責任感這東西很微妙，一提到就讓浪漫變得「不好玩」。但如果你真的在找長期關係，應該更在意那些難以培養的特質，而不只是關注這個人好玩與否。畢竟，不好玩不代表人生不精彩，那些難以培養、維持的良好特質，反而是一起走過必經之路的關鍵。
但矛盾的地方是，有些內在很可靠的人，真的完全提不起你的興趣。當朋友的時候，話題也經常聊不下去。理性上，你是欣賞他的為人，但想到「和他在一起應該要有說不膩的話題」，他遲遲無法達標，怎麼辦？該降低自己的喜好標準嗎？
這件事經常讓你很為難。對吧？
沒關係，我們先來聊聊另一個話題：婚姻。
更白話點說，就是：啊我們人活得好好的，幹嘛要結婚？
另一個讓我有共鳴的，是葳老闆的 Podcast 中關於婚姻的幾集，她講的「為什麼有些男生遲遲不想結婚」、「女生如何增加自己的選擇權」兩個主題都很值得一聽。
你們兩人最終不一定真的要結婚，但如果準備心態是奔著這個目標在一起奮鬥、生活，那你在一開始挑選人的標準真的會出現極大差異。
曾在 Google、矽谷服務，後來透過科學化數據，轉職成為婚戀顧問的 Logan Ury 在書中曾提到：
當人們問我，讓一段感情歷久彌新的關鍵是什麼，我經常引用達爾文在自然選擇上的發現來回答：「生存下來的不是最強壯的物種，也不是最聰明的物種，而是對變化適應最快的物種。」
即使你們現在的感情很好，如果你不適應變化，你們的感情仍然可能失敗。你的生活或者你伴侶的生活，都可能出現意料之外的變化。營造一種可以適應變化的親密關係，這是它可以歷久彌新的關鍵。
也許你認為，自己在未來不會有太大的改變──你已經成了那個長期以來你要成為的人。
觀察了周圍的朋友，發現有些人本質是非常理想的伴侶，但因為他們不具備「愛人」的特質，可能在最初無法吸引太多潛在異性的注意。反之，因為缺乏這種吸引力，他們也很難與另一個人發展到下一階段的關係。
有些人一直等不到第二次約會，往往跟條件無關。問題在於對方感受不到他想要的是親密，反而像在面試一個合格伴侶。
有男生問過我：「女生是不是更喜歡好笑的男生？但我就是不好笑啊。」
誠實說，我覺得我也不算是什麼很會搞笑的人。我小時候對這一點比較在行。
站在他的立場，我會這麼想，如果你本質上不是一個有趣的人，可以試著多走出自己的專業領域，了解一些雜學、時事或網路迷因。不用勉強自己，但要嘗試認識一般大眾普遍覺得好玩、有趣的東西，拿到面前琢磨一下，把自己的無知稍微抹除，這樣能讓你在各種話題中更有餘裕。（我平時不開黃腔，那也不太是我建議的交際風格）
甚至，你可以筆記一些真的很好笑的故事，試著在公開場合自然地分享。把這個當成公開分享的壯膽練習。
但，人生最難的，就是這個 but。「如果你本來就不夠有趣，而且也接受了這個事實，你又能隱藏多久？」
「不是你的，終究不是你的。」這句話說的不僅是你想成為的角色，也包括那些你無法企及的人。
就算說的笑話不好笑，只要你真的聽對方說話，也能成為那天餐桌上最讓人舒服的聊天對象。我覺得這樣就很好了。
成熟的大人，除了知道自己做得到什麼，也明白自己與他人的界線。有些遊戲，本來就不是設計給你玩的。重點在於你有沒有認識自己能夠接觸的市場，這才能保證你待在對的地方，與比較適合的人保持來往、互動。
婚戀市場其實就是一場自我策展。你可以好好經營自己擅長的部分，但演不來的人設，撐久了一定露餡。
真正懂得欣賞你的人，看到你原本笨笨的樣子，也不會嫌棄。不用特別去成為誰，因為你就不是那個人，所以演久了你也會累。
如果是給男生一些建議，我會說你不用強調自己是新莊彭于晏、三重許光漢。因為彭于晏、許光漢本尊一站出來，準備衝上去的人比螞蟻還多。大部分男生條件沒那麼出色，但也不是沒長那張臉就一無是處。
我們先承認自己就是普通人，普通人不一定有中基因樂透的機運，但也不是沒中獎的人就一無是處。（倒是我還是會提醒男生還是記得儀容保持乾淨，穿搭要懂一點，尤其是認識自己的身型與氣質，以後可以再多分享這點我的學習與觀察）
你有自己的市場，你有你能夠吸引到的異性，最純粹的問題是，你現階段能吸引到的人，你不喜歡。就這樣而已。如果你不滿意自己，想要改變自己的現狀，有不少讓生活更豐富的課程你可以去上，我說的不是那種把妹課、搭訕課，我說的是那些讓自己變得更好的課。
比如，你一直很想改變身材，那就找一位教練，空出時間，好好打造身型。不滿意自己亂七八糟的生活步調，就找書、找很厲害的專家，或是上 YouTube 從一些醫生與營養師的長期研究，記錄怎麼靠著好好吃飯吃出健康，讓自己的生活變得更有品質。長期睡不好，那也要把這件事情當成一個重要主題，好好解決。就這樣，先專心顧好人生三件大事：吃、睡、練，這三件事互相影響。
我曾想過，如果真的遇到那個人，我希望她看到的，是一個每天都在認真把日子過好的人。我不需要她覺得我完美。
回頭來說一些現實狀況。
交友經驗告訴我，有些人是很好的愛人，懂得多、又風趣，跟他相處從來不無聊。但等到想長期發展，才發現他們其實沒那麼穩。這就是親密關係最難解的地方。
一個人可以學習和成長，但要同時高度兼備愛人與伴侶的特質，這是完全不同的技能組合。當你專注於培養一種能力時，另一種能力可能會被忽視。一個人可以努力，但很難做到面面俱到。
我知道自己雖然有些特質做不到，但我也在努力學會愛一個人、承接她的情緒。
同樣地，當你看待對方時，也需要思考：如果這個人只能具備其中一種屬性的特質，你更看重「愛人」的特質，還是「伴侶」的特質？這取決於你對這段關係的期望。
我也希望遇到那個讓我可以放下防備的人。對視的時候不用想太多。
有些人在婚戀市場上，只想找一個能陪自己吃飯、聽音樂、聊天的伴，不讓自己感到孤單。待不爽了就想換。另一種人要求更高，他們知道自己需要的是能陪自己走長路的人。生病、缺錢、要不要養小孩，這些事都能一起面對。
有時候我覺得，所謂的愛情可能就是個幻覺。生病那幾天，有人願意端熱湯給你、把藥拿到你面前，這已經是運氣好了。
我觀察一個伴侶身上應該具備哪些特質，更偏向尋找那種「很難培養的」或是「很難輕易被改變的」。舉例：就算對方的外型真的是我的菜，我會看的是這人善不善良、穩不穩定、能不能對信任自己的人忠誠、吵架時講不講道理。
如果有機會，也可以找機會瞭解對方在困難時刻的溝通方式。這些都是值得不斷發展的特質，無論這個人現在是否已經預備好進入一段關係。
這些特質一個人成年後雖然還會調整，但核心已經形成一套自己的邏輯。我要做的，就是判斷一件事：「這個人的生活方式，是我能長期接受的嗎？」
如果反覆思考後，還是覺得有問題，那就很明顯──這個選項不適合我。
注意喔，我從來不假設對方願意為我而改變（這種企求大多不符合現實），甚至會想，如果這人永遠都是這樣處理事情與情緒，能不能心甘情願和這人繼續走下去。
我深信：成年人的交友與擇偶，一概只做選擇，不做教育。
一段好的愛情，確實可以讓你成為更好的自己。前提是你選擇了一個合適的對象。如果你不幸選錯了，也不用太擔心，或許你依然有機會成為下一個蘇格拉底。（？）
最終，一個值得參考的標準是：跟這個人在一起，你會變得更喜歡自己，還是更討厭自己？
誠實面對這一題，你的人生也許會更精彩。
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同場加映：
近幾個月對許多事情有所感，部分原因或許是聽了大人學的 Joe 開的這門課《洞察戀愛對象的系統化做法》。
好課，也順便推薦給大家！
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影像來源：Pixabay
