我常想：一個男人說不喜歡小孩，社會多半聳聳肩，視為個人怪癖。但換成女人，噢，那可就不一樣了。
女生一句「我不喜歡小孩」，八成會引來「沒母性」、「不正常」的質疑聲浪。
我這臭男生的「巷口社會學調查」發現，女性因不愛小孩被貼負面標籤的比例遠高於男性——正經研究也說，這來自儒家到現代媒體對「母性」的神聖化。
看來，喜歡小孩這件事，男女的「表達自由」，從遊戲規則開始就不太對等⋯⋯
從小到大一直是晨型人。被社會視為「特殊族群」是什麼怪異的感覺，我心裡比誰都清楚。
有趣的是，好幾年下來，雖然飯局、酒局，偶爾會提到我的這個「怪異習慣」，大多數人真的沒幾個願意理我。
當「蔡依林時間」爆紅後，大家突然又發了瘋相信：早睡竟然是抗老神器，像是第一次聽到這秘密。
只能嘆：這就是偶像影響力的魅力吧！有些原本就很美好的事，就是需要有大人物登高一呼⋯⋯
此刻寫下這些文字時，我已經被管理員退群了。一個月來的潛伏，就是為了記錄這場數位時代的魔術戲法。
我盼望，每一次他們試圖用「愛」、「夢想」和「希望」來誘騙「自願性上鉤」時，讀者都能更清晰地看見，他們不過是在利用人性的光輝面來進行最黑暗的交易。
今天，我們面對的是一群正光明正大破壞國家秩序與議事規則的代議士。我們面對的問題很明確：是否要行使公民權利，告訴他們「請立刻停止」？
你可以選擇等，「反正就讓他們做滿四年嘛」；你也可以選擇現在就發聲，「你已經不符合我對代議士的期待」。
無論選擇哪一個方向，我們都必須一起承擔後果。
對我來說，成為一位臺灣人，一直是一段艱難卻堅定的旅程。
前陣子，一位朋友陷入低潮。某次見面，她不經意講了一句話，我卻牢牢記住到現在。
「你知道嗎？以前我一直很努力扮演一個好伴侶的角色，結果他卻在我最需要的時候，直接說『妳想太多了』，然後就關機，瞬間消失。」
她不是氣那句話，而是那句話讓她開始懷疑：「我在一段關係裡，是不是根本沒有被真正理解過？」
聽完這段，我心裡冒出這句話：「愛的極致，是你願意留下來。」
「完美伴侶」也許難尋，但關係是一種練習——練習如何讓兩個人，彼此保留空間，又能走得更近一點。這是有機會達到的。
這幾年我看了一些女生寫給女生的擇偶觀察法，說真的，不少內容很好看。有些甚至比給男生的戀愛建議更貼近、更有深度，值得默默收藏起來，當成筆記本裡的其中一頁。
雖然這些隨筆、專頁的原作者大多是女性，目標讀者也是女性，而我覺得有些對男性的觀察卻很中肯。
我常覺得，理解對方，是一個人願意靠近世界的開始。
戀愛共學的好處，就是從認識對方視角開始，兩人一同成長。
我停了下來，把蝸牛小心移到路邊的花圃裡。
那一刻我覺得——如果我們不特別去破壞，這些小生命，本來就能好好活著。
人類「無意間」造成的傷害，其實比想像中多很多。
甚至完全不需要惡意，只要沒看到、沒停下來，就能帶來毀滅性的後果。像是螻蟻面對巨獸的局面。
我不是什麼動保先鋒，也不是和平主義革命家，但我相信——減少不必要的痛苦，是一種可以選擇的溫柔。
幾週前才發現一件很好笑的事，是朋友下的有趣結論：「欸，你和大部分人『醒著的世界』重疊，大概是從下午開始耶。」
換句話說，我每天早上醒著的那幾個小時，幾乎都像一場單人宇宙旅行。
我確實很享受那種寧靜。三小時的時差。
我經常思考，從信仰到音樂，這些曾經承載我青春重量的「楷模」們，究竟怎麼在我生命中留下了痕跡？
而我又是怎麼走過那些信任崩塌、學會不再過度期待，也不因此封閉自己的人生階段？
這篇文章是我對這個過程的回望，也是一次誠實的整理。
寫給每個曾經相信過、也曾失望過，但仍願意溫柔生活的人。
願我們最終成為——那個自己能相信的大人。
在他們眼中，煮飯這件事又費時又費力。
雖然健康，能掌控自己吃進什麼，
但光是前置作業就夠讓人打退堂鼓，
最後還是外食最省事。
我倒是跟他們分享了一個行之有年的小祕技：
不是每次煮飯都要從零開始，你可以靠「預製」——創造屬於你的 LEGO 積木。
週日晚間，我人生第一次踏進刑事大隊。不是探班，不是拍片取景，而是去報案——我被加入了一個詐騙群組。
這一晚，在我對面坐著聊天的是一位經驗老道的警察。
他聽完整件事，沒有叫我立刻退出、封鎖帳號，反而語重心長地說：
「你如果能把這個詐騙群組所見所聞的故事全盤講出來，搞不好比你一個人默默退群更有幫助。」
於是我決定寫下來。回家路上，我就在捷運上開始打這篇文⋯⋯
我記得張念祖曾在 Podcast 裡提到：大多數沒有即興表演經驗的人，在面對這種突如其來的變化時，會出現三種反應——拒絕、發怒，或乾脆不做決定。
但即興劇的核心精神是：「Yes, and…」
先接住（Yes），再延伸（And）⋯⋯
網路上，看到「AA制」的討論文章，我每次都下意識滑過。
直到今晚，我必須直面這個主題。甚至這些女生問我身為男生怎麼看。
說真的，當下我有點震驚。因為對我來說，那根本不是一個「需要討論」的議題。
至少，我從沒在第一次吃飯時，一邊扒飯一邊思考：「等等這餐該誰付？」
真的沒有。完全沒想過。
我更在意的是對方好不好聊、有沒有化學反應、她願不願意分享自己的故事、她對我的想法有什麼看法、我們喜歡的活動有沒有重疊⋯⋯這些，在我心裡都遠比「這餐誰付」重要得多。
但那天我學到一件事：很多女生並不是「在意誰請客」，而是她們曾經有過很多次——甚至太多次——糟糕的約會經驗。
你還記得那首歌嗎？《失戀是生命的常態》。歌詞你不全記得了，但那個歌名，你一直記得。
不是因為悲觀，而是因為它某種程度說中了我們大多數人的人生經驗。
對於適合的人，你想過自己是不是太挑？是不是該放低一點標準？但你知道，不是那樣的。
不是你有問題，只是因為——你長大了，清楚自己在找什麼了。
而這件事，是很多人到三十歲都還沒搞懂的事。
多了歷練，挨了傷口，面對過一些人生必考題後，你已經跟她們不一樣了。
你很清楚，關係裡最傷人的，不是爭吵，而是男生那句吵架後拋下的：「我後來決定不再挑，將就了，最後才選擇了你。」
那句話你一直記得，因為你不願讓人承受同樣的羞辱。
說真的，不只條件好的女生有很多追求者，
在異性戀的世界裡，條件好的男生也是。
而條件好的人，最常遇到的，其實不是被誤會高傲，而是——你沒說出口，他就會以為你沒意思。
三番兩次之後，對他來說，如果你沒有主動、積極回應，他可能正在理解為：「你沒有想更靠近我。」
於是，他就會默默把那份靠近的意願收了起來。
有涵養的人，往往更怕讓彼此尷尬，也不願讓自己失禮。
他在意的不只是你怎麼看他，更是你會不會因此不舒服。