K 公開徵友很多年了。有些人一知道他喜歡男生，就會自然地問他：「那你為什麼不去喜歡女生呢？」
他停頓了一下，臉上的表情像是想笑但又忍不住皺了皺眉：「但他們從來不會問一個剛認識的單身異性戀男生，『嘿，你為什麼不喜歡男生啊？』」
身為一個異性戀男子，我聽了點點頭。
「其實，我也有類似被冒犯的困擾。雖然看似不同面向，但尷尬程度跟你遇到的差不多。」
想跟大家推薦一個超棒的東西：防災士的訓練課程。拿到證書的那一刻，覺得「今年總算做對一件事」。
回想整個訓練過程，學到的內容很有價值，不分享一下都覺得對不起這段努力。我本來就是個愛多想的人，是走進戲院、百貨公司會下意識留意「最近的逃生出口在哪邊」的那種人。
「你有沒有想過，跑步的時候，可以不只是跑步？」
很怪的問句對吧？你可能下意識回答我：「啊跑步就跑步，還能做什麼？」有的，我發明了一個詞叫：學習型晨跑。就是字面上的意思：跑步的時間也是我學習的時間。不一定得是晨跑啦，你下班後的夜跑也完全可以如法炮製。
想跑就跑，同時讓運動跟另一件你會感到開心的事情產生連結。對我來說，開心的事情就是學習新東西。
喝酒的是他，但醒過來的卻是我。那晚，我不禁開始回想：當年為什麼要開滴水穿石這個粉絲頁。
這幾個週末，在重新整理粉絲頁時，我意外發現，當年轉錄過的許多媒體內容，竟然早已「改制」或「消失」了。比如，曾經聲名大噪的《主場新聞》。
整理那個週末，我點開裡面的舊連結，跳出熟悉的 404，點下一個，也是 404。
我索性把那些貼文全數刪掉。
我很強調：養成習慣的關鍵是期待感。
「每天運動一小時」聽起來像折磨？
其實，你不需要超人般的意志力，也不必咬牙撐到懷疑人生。
讓運動成為一件讓你期待的事。
與其在意「你能做多少」，不如把重點放在「你是否期待下一次」。
先講結論：我相信，痛苦，不是習慣養成的必經之路。
「那些指指點點的背後，不一定是一位在專業領域上多麼成功的家長，反之，更可能是一個個可悲又自憐的人。」
有些人也許內心苦悶，才選擇用這種方式對他人潑冷水。我也走過那段。那種說酸話的反射是練出來的，戒掉的時候比想像中難。
溫柔比武裝難得多。選擇善良也是。
舉例來說，如果你習慣早上七點起床，那麼從明天開始，就直接把鬧鐘調成早上五點。你可能會疑惑：「這麼快喔？！那我睡眠時間不就變短了嗎？」
沒錯，就是要讓睡眠時間暫時縮短。這其實是一個經過設計的策略，目的是讓你的身體逐步習慣新的作息規律。
你的身體是靠著習慣運作。如果你要打破習慣，直接進入改變模式，會很有用。
當你的身體因為持續的睡眠不足逐漸感到疲憊時，它會自然而然地提前發出信號，提醒你該上床休息了。
所以，如果你想養成早睡早起這個新習慣，從早起入手更有效。
這本書記錄的是一群人面對失敗、彼此扶持、走過幾年的過程。
能夠參與其中，成為寫出這些故事的作者群之一，我其實最想告訴讀者：決策之前，更重要的是「人」。
你選了怎樣個性的人進來自己的團隊？
我這幾年看他們，越來越覺得：先有對的人在這裡，剩下的決定才會自己走到對的方向。
就像 Benson 那晚問我的：「你覺得這場遊戲在比的是什麼？」
《政大雄鷹傳奇》是這群人這幾年的回答。
接得住失敗的人，後面贏球的時候，才接得住勝利。
這些講出來像廢話的道理，要做到，其實非常難。
球員生涯有限。每一場比賽打完，多少都會學到一點東西，也多少會變成更好的球員。
球迷也一樣。我們對運動員有很多要求：要自律，要扛壓，要團隊至上，要懂得面對失敗，要在高張力的時刻做出正確選擇。
那麼，這些要求，球迷拿來要求自己，也很合理。風範這個東西，誰都可以擁有，誰也都可能丟掉。等到拿冠軍那天才開始想，通常就太晚了。
上個月，我做了年度健康檢查，其中一項結果，讓朋友們討論了好一陣子。我今年38歲，儀器測出來的身體年齡卻是22歲。當晚我隨手在臉書上貼了張體檢報告，就開始收到私訊，朋友們好奇的都是同一件事：平常到底怎麼做，才能讓身體年齡跟實際年齡差這麼多？
老實說，當時我對「身體年齡」也沒什麼概念，後來才花了點時間查資料。回頭一看才發現，原來幾年前，我就不知不覺往抗衰老的方向走了。
責任感這東西很微妙，一提到就讓浪漫變得「不好玩」。但如果你真的在找長期伴侶，應該更在意那些難以培養的特質，而不只是關注這個人好玩與否。
畢竟，不好玩不代表人生不精彩，那些難以培養、維持的良好特質，反而是一起走過必經之路的關鍵。
但矛盾的地方是，有些內在很可靠的人，真的完全提不起你的興趣。當朋友的時候，話題也經常聊不下去。理性上，你是欣賞他的為人，但想到「和他在一起應該要有說不膩的話題」，他遲遲無法達標，怎麼辦？該降低自己的喜好標準嗎？
早期美國社會的反智傳統，主要源於對知識份子的厭惡，這可以理解。因為無論是否為美國公民，身而為人，大多數人潛意識裡都反感被拘束。
而美國社會後期的反智，更多是資本支配與鼓動的變相產物，所以才開始出現越來越多反移民的論述。這已經與智識無關。
一條清晰的脈絡浮現出來：整個社會怨恨的事情產生了質變。
這些年外籍生確實幫到我們的基層籃球。本土球員跟他們對練、做朋友、認識他們的文化。這本來是非常好的事。
要取消外籍生制度，可以。但不能在選秀只剩幾天的時候，突然跟他們講：「欸，別來了，去找別的路吧。」選秀前兩天才公告，這就是粗暴。沒考慮到還在學的大二生，這就是短視。沒給校方任何向學生家庭交代的時間，這就是無禮。
沒訂任何退場機制，要直接一步到位。那還在學的大二外籍生怎麼辦？今年剛來報到的新生呢？校方根本不知道要怎麼跟這些孩子的家裡交代。
來聊聊這位滋賀湖泊新後衛游艾喆。
高中時期，那位理著平頭的小瘦子控球後衛，封王戰的數據是 21 分、15 籃板、6 助攻、6 抄截、6 火鍋。傳說中的 5×5 在 HBL 重新出現。（註：五項技術數據全場次數至少達到五次，這種成績比 double-double 或大三元更罕見。）
HBL 歷史上，應該沒出現過這種「一年當三年打」的球隊主將。
進入政治大學，他的身材持續精壯，對比賽的解讀也持續進化。在這個應該替自己累積數據的年紀，他在場上反而更在意隊友。出手機會出現，他常常選擇傳球。政大連續四座冠軍，靠的就是這個：人人都願意把球交給更好出手的隊友。
跟這群設計師朋友們交談的過程，我發現這些人面對世界的角度，跟我這種平凡人，不在同一個等級。
他們平時追蹤的、關注的各種人事物，逐漸教會我如何看待世界、如何思考，甚至幫助我在音樂上，聽到那些我不曾聽到的細節。
如果人生像一場電動，每種能力都有數值，我應該是這個五人組合裡，技能總分一向最低的。
我和他們待在閒聊的 Line 群組，只負責插花，偶爾發點超沒營養的廢文。
還有，危難時，對天空發射信號彈。
對於那些言之鑿鑿的預言，有時迫使我會對「關鍵的一年」這種老調皺起眉頭。
我想反問：你生命裡，從出生到此刻的每一年，哪一年不關鍵？
時間軸本來就是個向前的過程，後來的事件發生，如果不是突發，就是跟先前的準備有關。現在的無知，奠基在過往的漠不關心。人生每一種體驗與因果，成敗、偶發，都連在一起。是要怎麼說哪一段「不關鍵」？
與其問：什麼時間才配叫作「關鍵」？倒不如想：什麼是「毫無重要性可言」到足以一鍵刪除的？
根本沒有。
好的、不好的，都造就了今天的你。走到今天，你之所以為你，是那些時日。
我這個人生中寫過無數篇廢文的素人，沒想到「作家」這兩個字有一天會跟自己牽扯上什麼關係。隔了幾年，回頭思考那些創作的當下，自己學到了哪些事情，發現其實學到了不少。
一邊統整，發現有些感受很有趣，在你當下覺得「應該沒有什麼可以延伸的吧」，事後復盤，能把很多之前丟失的小細節拼湊出來。
這篇「How To」文章，不是要講怎麼寫出那種爆款的熱門文章，也不是教你怎麼提升轉換率。
今天只單純先鎖定在一個更前提的心法：如何長時間、有效率，保持你的自我產出，讓你成為「有辦法一直寫作」的人。
這群人都是聰明人。但為什麼最終都讓相信他們的人失敗了？
我更願意這麼想：有些故事的最一開始，說不定不是所有人都帶著「準備欺騙」的動機。但也不等於他們就此良善，他們就只是跟在外面一樣，一邊找機會，一邊想下一個待開發的任務。而慢慢相處，慢慢混熟，他發現了規則的漏洞，也察覺了人性的軟弱，所以開始動了歪腦筋。
直到某天時機成熟，這位騙子行動了。
你真正能重傷的，永遠是那群最愛你的人。這件事，他們忘不了，你也無法假裝它沒發生過。
我常覺得愛與恨，本質是同一件事情。你對於不愛的人，從來不會有任何反應；而你還會恨，還會感到憤怒的，應該曾經付出過真心──不論現在是否願意承認。
榮格曾說：「寧願成為一個完整的人，也不要成為一個完美的人。」
可能那些出走的人，要的從來都只是一件事：成為一個完整的人的權利。
2024 UBA冠軍賽，藍色彩帶拋下。
總教練陳子威看見剛剛在場上，被對手一再撞倒在地卻又一次次爬起、奮戰的莊朝勝，不自覺眼眶一熱。
球場的噪音震耳欲聾，他緊緊抱著朝勝。
他明白過去的整個暑假，朝勝有多努力，想讓自己像那群刁鑽的日本小後衛一樣，令人聞風喪膽。
子威知道性格不輕易服輸的朝勝，獨自走過了哪些路，吃盡了多少苦。
他為朝勝感到驕傲，因為朝勝真的做到了。他終於超越了自己。
兩小時前開場影片的鼻酸感突然襲來，子威再一次想哭，但他又忍住了。
「朝勝，如果不是你，我們真的走不到這裡。謝謝你 carry。你一直是我心中的MVP。」
在這篇文章中，我想與大家分享我的一些飲食原則和心得，也許會對大家有所幫助。
我認為未來人的生活狀態，已經不只是「三高」的問題，而是會進入「四高」的挑戰。它們分別是：高血壓、高血脂、高血糖、高尿酸。只要能提早開始有效管理，也許還有機會逆轉。
相信多年受「膽固醇過高」困擾的朋友們，只要照著這個菜單去設計、升級、客製化，你的狀況會有不小的改善，也會帶給你十足的成就感。
若是決心，想讓自己抽血的生化報告，越來越漂亮，或是越來越趨向「可長可久」的正常，無紅字飲食──也許真的是你未來值得深究的主題。
我們終其一生，不是為了要滿足每一個人，而是要找到跟自己同頻共振的那一部分人。
我只來這上世間數十載，有他見證我的老去，是我能想過最浪漫的事情。但如果他沒有到來也不要緊，我一樣在這世界活過自己的精彩。
在這麼個人出現之前我想好好照顧自己，照顧好我身邊在乎的人。
2024 亞洲盃，在現場看見每一位球員卯足全力。
儘管身材條件有巨大落差，防守依舊不輕言放棄。
就算賽前知道紐西蘭代表隊，這次派的是二軍至三軍之間的戰力，儘管人高馬大，還有兩隻210的高個子在陣，卻好像也不太能輕鬆施展。
上半場打完，臺灣竟然只落後紐西蘭1分。
驚人的意志力。
某個週末，跟曾經一起被語言檢定荼毒過的朋友們，聊到一個充滿報復心態的話題。
在學時期，大家準備雅思、托福、GRE、GMAT，有人是為了拚獎學金，有人是為了圓個留學夢。
有時讀到夜深人靜，看著滿卷紅筆，不免想：要是那些制定規則的人，有一天也得來考中文聽力檢定，會是什麼滋味？
想起一個例子：當我們查看天氣預報，滑了手機，看到今天是「40%降雨機率」，準備要出門了，我們只能決定「帶傘」還是「不帶傘」，因為沒有辦法只帶一個「40%的傘」。因此我們常說：「灰階思考，黑白決策。」
在面對複雜的人類世界時，我們常被迫在限定的區域內，迅速做出最合適的決定。選擇「投給誰」，又何嘗不是？
我認為在討論社會議題時，保持彈性並假設對方是出於善意，是讓溝通達成正向循環的要件。只要你有準備，而且有個願意積極聆聽、理解的心，你隨時可以在同個場域，辨認出誰是認真在討論的人，誰是小丑。
人們想找尋一勞永逸的幸福。研究表明，堅信存在靈魂伴侶的人起初會對伴侶充滿激情，尤其是一切和諧、順利的時候。
但當問題不可避免地出現時，他們便會認為這意味著彼此不是「命中註定的人」，所以他們不去嘗試解決問題，往往過早地結束了原本有希望的關係。
他們沒有為幸福而戰，卻把更多的精力花在了焦慮上。
另外也有統計數字顯示，他們更沒可能原諒對方，也更難看到共同學習、成長的可能性。
當一段關係不盡如人意的時候，他們更可能選擇放棄，重新開始尋找「對的人」，或讓自己陷入不快樂的狀態⋯⋯
對她而言，這份祝福的給予是單向的。這種詭異的祝賀模式持續了好多年，以至於連老媽也開始問我：「Gina 今年有沒有打電話祝你生日快樂啊？」
我知道，多年來她對我一直抱著超越一般異性友誼的深厚情感。她為我拒絕過其他的追求者，並且不斷給我暗示：自己心中有個位置是留給我的，靜靜等待我的回音。
有一天放學，我們穿著不同學校的制服，在街角的小店意外相遇。彼此更新近況後，她想再試試看這麼多年期盼，是否已出現機會，我鼓起勇氣對她說，我真的只把她當朋友。一刹那，還沒意識到這話語有多麼直白且傷人，儘管已經想過各種更委婉的說法。
從那天起，她再也沒有祝我生日快樂了。
跨聯盟邀請賽打完。一支大學球隊贏得冠軍。
政大雄鷹從2017年創立，直到2023大家才發現他們的實力已經輾壓不少國內職業球隊。我相信，也許球隊創辦人姜學長的心中，早就知道有這一天了。
換句話說，或許是：政大雄鷹已經贏很久了，只是上週五晚上才頒獎。
說到「以為的惡意」，我看到有人把漢隆剃刀做了推廣──
能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意。
能解釋為無知的，就不要解釋為愚蠢。
能解釋為可原諒的錯誤的，就不要解釋為無知。
能用你未知的其他原因解釋的，就不要解釋為錯誤。
我看這的確是一個一層比一層更友好，也一層比一層真實可能性更大的序列。有這樣的精神，你會減少很多無緣無故的憤怒和壓力，你跟他人、跟世界的關係都會更好。
善者生存。
在 Kevin Kelly 的書裡讀到一句我蠻欣賞的話：「不要以人們有多惡劣就多惡劣地對待他們。要以你有多好就多好地對待他們。」
他更強調：「每當你在正確和善良之間做選擇時，選擇善良。沒有例外。不要把善良和軟弱混淆。」
遇見的試探，並不直接代表你會成為怎樣的人。
你回應的行動才會。