這篇文章沒有要說服誰，也沒有要批評誰，只是單純聊聊自己一路以來的心路歷程。
小時候，曾經認為人生是一條固定的跑道。
不確定是不是因為住在思想很保守的區域，雖然位在都市，我周圍的人卻篤信一種很堅定的人生觀。
讀書、考試、升學、找一份「正經」的工作，然後⋯⋯結婚、生子、過年回家團圓、老了帶孫子⋯⋯最後，在某個陽光正好的午後，含笑告別這個世界。
這些事，就像是早已寫好的劇本，從小就被那些大人耳提面命：「這樣才是完整的人生啊。」
農曆新年和家人一起過，好處是可以把累積很久的話，分好幾天慢慢聊。
偶爾在廚房試點新菜，回到房間，看到有意思的得獎電影，會有餘裕點開來欣賞。
當然，也包括回到電腦螢幕前，滑滑社群平台，瀏覽那些遵循傳統回到老家的朋友，有沒有遇上什麼怪事。
前幾天，看到某位被長輩催生的新婚朋友發動態。（他們夫妻的共識是不要有小孩）
她模仿長輩的語氣，說了那句我們這個年紀經常要面對的「拷問」。
「人長大了就是要結婚生小孩，否則人生不完整！」
有時候本能地想，這邏輯有漏洞吧？
但後來想想，那位長輩，可能不會（也可能不敢）過一次這樣的人生。
——不生小孩的人生就沒意義了嗎？
——這些結婚生小孩的人，難道真的有比較快樂嗎？
但過年這種場合，思考太多只會毀了年夜飯的氣氛。還好，我只是遠端圍觀。
所謂的傳統，真的一體適用於所有人嗎？我時常在想這個問題。
讓我開始質疑的「那些事」
有些傳統，說實話，我並不是完全反對。比方說：
過年領紅包，誰會討厭。
生日吃蛋糕，還有許願儀式，多有儀式感。
喪禮穿黑色衣服，這是一種普遍的尊重方式，我完全可以理解。
但有些傳統，聽起來就很詭異，甚至有點不合邏輯，光是近期想到的就有三個案例。
比如第一個，我今年依然看到有人在講。
「過年一定要團圓，否則就是忘恩，就是不孝」。
一年只見這些親戚一次，還要在餐桌上被審問感情狀況，這樣的「團圓飯」，說真的，吃不下去的人越來越多。
所以我看報導，有人說現在的年味越來越淡了，甚至很多人專門挑農曆新年出國，就是因為不想被打擾。
我覺得如果某些長輩真的曾經與你很親，距離再遠，任何時間你都可以請特休跑去陪伴他。（不限定得在農曆新年）
現在也不是要飛鴿傳書的年代了，你用 Line 也可以溝通。
真正實體見上一面，主要當然是為了儀式感。
但我也想說，如果你們之間的關係很糟了，或是原本就沒有，硬是在這個節日相聚一堂，你是為了交什麼功課嗎？
第二個，我是最近才知道的。
當我第一次聽到「女生除夕不能回娘家」的時候，老實說有點錯愕。
這到底怎麼來的呢？
有些習俗講求氣氛，有些則真的需要點邏輯。
但如果沒有邏輯就能變成習俗，那是不是表示，我也可以發明一個新規則：
「每個人除夕之前都要包給天秤男 200 元，不然會流年不利！」
再來，也是農曆年節很多情侶或夫妻最常遇到的。
「兩個人在一起，一定要結婚、生小孩，否則人生這個圓是有缺漏的。」
呃，當你周圍不只出現求婚、結婚，也開始出現離婚、二婚時，你看待這些聚散的態度，會變得跟以往釋然不少。
身為一位鼓勵女性成為不婚主義者的人，我會猶豫：
「所以如果我找到一位相知相惜的伴侶，然後我們彼此扶持到老，難道最後只因為我們沒有結婚，在他們眼中就不算數了？」
我們的人生，我們有沒有實體感受到幸福，是被這些有時候根本不知道是誰所寫的規則所定義的嗎？
這幾天，日夜看著這些題目，今早，起床跑步，突然想到一個詞彙——傳統文化毀滅者。
沒錯，我終於發現，我就是那些長輩眼中，那個大逆不道的「傳統文化毀滅者」。
在某些長者的眼裡，我這種人根本是在毀家滅族，國家社會都快完蛋了吧。
當然，我知道這個詞聽起來很聳動，但與其說我在「毀滅」傳統，不如說我是選擇一種適合自己的方式生活吧。
在此，特別推薦一集爆笑專訪，來賓是春風少年兄的宜蘭，她看似放蕩不羈，但結婚、生子，許多作為其實都算是很保守的人。（但你如果從過去就聽她講話，卻完全沒有這方面聯想，以為她是前衛女子）
對於宜蘭經歷的一切（包括與夫家那邊的衝突）我覺得這次閒聊特別值得聽一聽。
我今天一邊晨跑，一邊笑到岔氣，差點往生。
家庭 vs. 自我選擇：當兩者發生衝突時
我家算是比較傳統的家庭，特別是我媽，早期對「生兒育女」這件事有一定的期待。
剛開始，我說：「媽，我應該不會生小孩，至於結不結婚⋯⋯看對方吧。」
她愣了幾秒，然後說：「那你以後怎麼辦？」
「什麼怎麼辦？」
「你老了怎麼辦？沒人照顧你喔？」她顯得有點情緒。
「你在擔心自己嗎？」
她搖搖頭，沒回答，開始陷入了沉思。
後來，當我姐結婚後決定不生小孩，我媽才開始正視這件事。（我和我姐算是這件事情上有共識的老隊友）
媽媽這些年，也逐漸發現，其實沒有小孩的人生，好像，也「沒有比較差」。
甚至，好像過得比她自己親身經歷的版本，還要有品質，而且自由、奔放、溫馨十足。
我們給她的愛與陪伴，一丁點也沒少。而且還是可以偶爾垃圾話，帶她四處去玩，陪她吃好吃的。
甚至她聽我推薦的 Podcast 比不少年輕人有接觸的題材還多，比起那群長輩，就更不用說了。她根本神通。
「那個誰誰誰，女兒沒生小孩，現在過得很好啊，出國玩、事業做得也蠻開心的，很多事情他們不用煩惱⋯⋯」
某天，我聽見她這樣對親戚說——啊哈，她開始接受這個事實了！
這讓我想起一句話：「比起直接說服父母，不如讓他們看到成功、幸福的案例。」
你想活得幸福，就要從自己做起。
一個人幸福，兩個人也會幸福。
我知道有些人的定義是反過來的：覺得自己不幸，想要找個伴侶，證明自己有價值。
但我相信的是，愛情是兩個很快樂、開心的人，想要一直在一起。陪伴彼此走過高山低谷。
最一開始，你的自我必須是完整的。
「我的生命沒有你，沒關係，我依然很滿足。只是有了你，好像會變得更好。」
這才是我覺得最棒的愛情故事雛形。
畢竟，人們會排斥辯論一些形上學觀點，而聽見一個滿滿說服力的故事，遠勝你張口講出十個理論。
幸福是靠自己實踐的，如果沒有獲得自己最初想獲得的，不論有沒有依循傳統，也許最後你都很難滿意自己的選擇。
找到真正適合自己的路
有些人覺得「反傳統」是一種叛逆。
但其實，我不是為了反對而反對，而是希望找到更符合自己價值觀的生活方式。
對我來說，「幸福」不是被動地遵從規則，而是清楚自己要什麼，然後勇敢去追求。
如果結婚能讓一個人更快樂，那就去結婚；如果保持不婚讓你更自在，那就保持形式上的單身。
畢竟結婚、繼承是跟民法直接相關的，每個人一生也只有這幾種時刻，會跟民法直接遇上。（你常被告的話例外）
人生不是考試，不需要按照標準答案來活。
與其說我是「反傳統」，應該說，我骨子裡更崇尚自由。
我也希望自己的伴侶，同樣享有這份自由。
新年，她想要除夕回家吃飯，就回家吃飯。（說不定那天的菜色還比較好）
只要你們兩位當事人有共識，傳統講傳統的，你們過你們的，真的無妨。
給足空間，視對方為一個有自己追求、夢想、目標的成年人，而不是一個亟待拯救的公主。
換言之，女性對待男性，看待男性，也是。
在我成長的家，沒有什麼「男生應盡的本分」，你身為一份子，希望生活運作順利，就主動攬著做。因為你是個「人」。
對我來說，兩個人在一起，最重要的不是「社會認可」，而是「彼此認可」。
不會強求對方一定得和自己有婚約，而不變的，我們雙方將一起用心經營這份得來不易的機緣。
我始終認為，好的伴侶關係，是溫柔、堅定，是互相尊重，是清楚的雙向選擇，而不是盲目地追求他人的傳統框架。
除非你覺得追逐那個框架，是一種兩人都認可的相愛方式，那我覺得也很好。
如果有一天，我們選擇踏上紅毯，希望我們的關係，是基於「我們彼此真的想要在一起」，而不是「因為到了該結婚的年紀」。
這樣的前提，這樣的關係，才是比較健康，足以長久經營的，不是嗎？
所以我更提倡「不以結婚為前提的交往」，因為這樣才真的福國利民。
我至今依然相信這個倡議有助於全體公民的幸福指數進步。
（好，我知道，某些傳統派看我這樣寫又要生氣了，沒關係，我快講完了）
「所以，過年時，我應該準時回家團圓嗎？」
嗯⋯⋯讓我來猶豫個三天，這才符合天秤座的風格。（畢竟猶豫，是我們的文化遺產）
啊不是。我的意思是：話說回來，很多人張口就來的「應該這樣做」，真的適合所有人嗎？
或者，我們更應該問問自己：這樣做，真的適合「我」嗎？
如果你的答案是否定的，為什麼還要遷就？
你的這一生，最需要好好照顧到的，就是你自己啊！
時代在變，價值觀也在變。
剩下的，或許只是我們願不願意放下那些「一定得這樣做」的執念，讓自己過得更自在。
不平等條約，是十九世紀的事。
而在美國，女生可以參與公民投票，也是1920年以後大家才想通的。距離現在不過才一百年。
2025 年了，不試試活得更自在嗎？
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影像來源：Pixabay
